Trust can kill you or set you free…
- у каждого создания есть свои особенные, уникальные характеристики…
у меня по ходу + 100 – умение попадать в нелепые ситуации и создавать их))
- да, Лер, и + 10 к харизме.
- вот не надо ляля, за время простуды и лечения гормональным хххх я набрал только + 4))
Если кто-то это читает и это его улыбает так же, как и меня - это уже хорошо)
Это лучик света*)
Иду на работу, общаюсь с товарищем по мобильному, а т-к болело горло, параллельно рассасывала леденец Трависила… общаемся…товарищ выдаёт:
-а ты чего там грызёшь.
Я: - я не грызу, тебе кажется.
Он: - нет, я же слышу, ты грызёшь!
Я: - а я говорю, нет.
Он – но ведь речь как будто что-то во рту.
Я: - ну да, я сосу таблетку.
Он – а говоришь, что не грызёшь.
Я: - да ведь не грызу то я её!
Он: - а разве это не одно и тоже!
Я: - ну приплыли, ты ж парень, да? Скажи, вот тебе одно и тоже – сосут или грызут?
Он – бля, Лер, ну вот почему вечно или к еде сводиться, или к сексу.
Ходили на днях с маман в Сильпо, закупились значит. Стою я в очереди на кассе, ожидая своей череды оплаты за товар и тут мама вспомнила, что ещё хотела что-то купить и совсем вылетело из головы. Погнала глянуть на нужное в зал продуктов. Пока её не было, подошла моя очередь. Кассирша, довольно миловидная девушка, пробивает чек и что-то на обратной стороне чека дописывает. Я беру карту, сдачу и чек и спрашиваю – а что это вы написали? Снова какая-то акция?
На что она отвечает с милой улыбкой: - это мой номер телефона, позвони, встретимся.
На этом моменте наконец вернулась мама, так и не найдя нужный продукт, вклинивается в разговор, забирает чек и изрекает: - увы, ей нравятся женщины постарше.
Очередь лежала от смеха.
И вот так, с лёгкой подачи случая, обычный поход за продуктами вышел очередным комическим случаем.
....чайное)
….я беру с собой свою любимый липтон индиан спейс в пакетиках.
Картина следующая.. . достаю я последний пакетик.. из пачки, хорошо что взялась за ниточку...ибо бумажка - держак сразу отвалилась, держу значит я его, беру чашку, подношу к ней этот пакетик… и тут… сам пакетик с чаем (хз каким его хххххх и ххх) отрывается и падает на пол... я стою как идиот с чашкой и ниточкой в руке не недоумеваю… и всю эту картину наблюдала с самого начала моя начальница...как она смеялась, вы бы видели. Говорит: - ну такого человека несчастье я ещё не видела))).. дала мне своего чая, рассыпного.. . а я говорю: - теперь буду надеяться, что дно у чашки не отвалится*)))
- девушка, а вы не против, если я пополню счёт военкоматом?
Мысли в слух: да, тётя, стойкая ты однако и расценок видать не знаешь... навряд ты там счёт пополнишь на приличную сумму.
А она тем временем продолжает: - или вы думаете, что у меня не получиться?
я: - ну не знаю как с военкоматом, но банкомат, всё же, попроще будет...
Бабёнка ойкнула и кинула трубку)
в зоомагазине:
я: - дайте, пожайлусто, сена.
продавец: - а зря девушка, на соломе мягче.
я: - мягче на кровати, но мне для шиншиллы. А ему, по ходу, и в стружке нравиться. Так что сена, пожалуйста.
Абон: - ой, неужели я дозвонился
Я: - по-видимому всё же да.
Он: - я так рад, но пока я ждал соединения, я забыл, что хотел у вас спросить. Вы не подскажите?
Я6 – не подскажу что?
Он: - что я от вас хотел узнать?
Я: - ну, простите, мы услуги связи предоставляем, а доступа к вашим мыслям у нас нету.
Он: - а чего от вас обычно Клиенты хотят в час ночи?
*сноска, абон позвонил в час ночи… с копейками*
Мысли в слух: - тепла, ласки и сказки на ночь….ах вот… сказки думаю я и отвечаю:
- может у вас вопросы есть по тарифному плану вашему?
Он: - точно, скажите, а он у меня хороший?
Я: - зависит от ваших потребностей.
Мысли вслух – ага, покладистый и прожорливый. И он как раз 3 с хвостиком сожрал с твоего счёта)))
up)
У моего зверька брачный период, на фоне чего, я приставала к сотруднику с вопросом, а кто у него: шиншиллиха или...
- Яш, у тебя шиншиилла девочка или мальчик
он - мальчик..
я - а он шустрый?
он - ну да..малый же ещё..
я - ну так одолжи на пару дней,...а то у моего брачный период
он - так у меня ж мальчик
я - а у меня колобок..пока догонит)..
Кста, вот и фото моего колобка, он теперь только так и спит, обнимая рези... игрушечную куклу*)
Это комедия*)
Иду домой, позвонила маме, сказала, что меня не приняли как донора, ибо у меня (внезапно) анемия. Она сразу в панику – мол – как… у тебя ж чуть ли не мужской максимум был месяц тому. Ну я говорю – антибиотики, кардиомагнил, разжижители крови и почти неделя голодовки – вот и имеешь показатель 75.
Прихожу домой, мама прямо с порога вещает: - ну нафиг похудения…делаю шаг в дом… чую вкусный запах, захожу на кухню, а там: борщ, салаты, яблоки, два граната, мясо и бутылка вина.
Мда, будем жить, мать -Россия*))
Тащусь на работу, звонит сотрудница, говорит :
- Валер, а ты чего так тяжело дышишь?
Я: - пришла жара и началась половая жизнь…
- о, так у тебя день прекрасно начался!
Я: - не, я к тому, что жарко, сплю на полу…и оч не удобно лежал, потянул мышцу в шее, теперь и дышу как паровоз – больно + жарко)
- да уж, пол – полу рознь.
- и не говори…
up:
До слёз насмешила ситуация, со слов сотрудницы, звонит абонент и говорит:
- я той во – сидів, сидів, встав, зробив два кроки, далі пхаю, пхаю, а воно не лізе!
- перепрошую, але я не зовсім зрозуміла, уточніть, що у вас не працює?
- ну я вам кажу, я той во – сидів, сидів, встав, зробив два кроки, далі пхаю, пхаю, а воно не лізе!
По итогу сотрудница зафиксировала его как шутника не по теме. А спустя некоторое время – глянула инфу по номеру, один из экспертов таки догнал, что и куда он «пхал» - речь шла про то, что он был в и-нете с телефона, вышел, потом пробовал зайти, а входа нет…. Ну вот)))
up:
Умора:
Абон: – а чому в мого друга один кінець, а в мене інакший, не такий???
Я: - перепрошую, уточніть будь ласка суть вашого запитання, адже ви у довідкову службу компанії КС телефонуєте.
Абон: - ну я вам кажу, чому в нас із другом кінці різні?
Я: -перепрошую, але до сих пір – вас не розумію…
Абон: - ну закінчення номера різні!
Жесть), а ведь он чуть не загремел у меня в шутник мат секс*)
И опять таки к нашим баранам… про хрен:
Дело, значиться было следующим…. К нам родственники приехали из Москвы. На праздники и папину могилу навестить. Мы дома навели марафет. А т-к отказались от услуг жек-а по уборке, то жители дома сами подъезд
Я по дому возилась, потом выхожу на балкон и слышу обрывок диалога мамы с соседом:
- та пан Василь, та й навіщо вам той під’їзд прибирати, у вас краще виходить хрін терти.
(в самом деле, зачем???, да и хрен, реально, лучше выходит, вон – два сына растет)
И тут на фоне они слышат моё сдавленно ржание. Приличие сдавливало, ага.
Маман заходит на кухню и говорит: - ну да, ты как муха на мёд, на такие моменты попадаешь. А на самом то деле, он сказал, что думал подъезд вечером помыть, но я его опередила и вот он в знак благодарности нам хрен натёр.
Я: - ну да, мы как самые нуждающиеся в хрене…угу, угу)))
пс. буду обновлять*)
ф.н.
-
-
06.05.2013 в 01:18