Осколок из разговора:

[- мда, но ведь не я одна такая ненормальная…

- ну, для одного психушки не строят…]



*мило*



Предыстория данного осколка такова:

То что я - эгоистична в своей любви, я не отрицаю. И не собираюсь сего делать. Более того, я всегда на чистоту говорила, что к чему, и что точки над «и» ставить буду я, уведомляя тебя про сие. Здесь даже речь не в прерогативе в решениях вопросов, чувств, действий и т.д. Просто меня многому научило моё Дно и Зло, содеянное мною (из любопытства, злорадства, выгоды). Я наперёд знаю к чему приведёт мой поступок, сегодняшний разговор….многого я не желала б знать, но…

Выбор волен делать каждый, я только открою тебе 2 дороги, ты же волен находить, протаптывать свои пути.

Возможно ощущение того, что разрыв близок, пробуждает в человеке смелость для того, чтоб открыться полностью, либо же толкает на фразы, которые….которые оч много решают (даже если они могут показаться незначительными для кого-то иного).

Относительно приоритетов. Хм, я пыталась тебе объяснить свою точку зрения, также выслушала твою. Одно дело, когда в распределении приоритетов дело касается человеческого фактора, и совсем иное, когда этот фактор –бытовой. Уж перед этим 2ым фактором, приоритет любимого человека должен быть на 1ом месте, по идее. Во всяком, я так предполагаю. Вполне возможно, что я неправильно люблю, неправильно распределяю приоритеты: 1-я, 2-он, 3- семья…и т.д. Но, чёрт побери, я по иному не то, чтоб не умею, я по иному – Н Е Х О Ч У. И вполне естественно, что твоё перечёркивание наших планов, планами своих родителей, меня, мягко говоря, выводят из равновесия. Вначале я думала, что дело в бесхребетности и т.д., но учитывая осколки из твоего прошлого, сказать таковое однозначно,- будет грубой ошибкой. Да, я не настолько привязана к семье, как ты; не умею и не желаю давить приоритет и предпочтения своего я ( которые проявляются не обязательно в корыстных, эгоистических целях. Просто я не играю, не приспосабливаюсь к ним. Они хотели честности, вот её и получают. Вот только таковое моё обличие, насколько я могу понять, мало им нравиться), но это ещё не повод чтоб говорить, что кроме себя самой я никого и не с кем не считаюсь. Ты знаешь, отлично знаешь, кем ты для меня являешься. Понять человека сложно, да и не нужно понимать его в совершенстве. Но вот привыкнуть и прочувствовать некоторые его стороны вполне реально ( а в данном контексте, это даже необходимо). Пойми меня ровно настолько, чтоб мои действия не вызывали у тебя осадка горечи. А далее, - время рассудит нас,…но не стоит сейчас приговаривать время, наше (либо же каждого по отдельности), к окончанию (логичного, как для людей, но абсурдному по отношению к нам и нашим чувствам).

Почему я не хочу планировать даже тонкие штрихи будущего с тобой –да попросту от того, что я не хочу чувствовать, что ты мой (полностью мой). Ибо тогда я ни с кем тебя не буду делить, слышишь?... Осознай это. Подумай, нужно ли тебе *счастье*, которое отдаст тебе всю себя, без остатка, но вместе с тем, заберёт тебя себе, как ….как нечто крохотное, но оч значимое, и будет всегда носить тебя с собой…в сердце, в ладонях…

Уж прости, но я отказываюсь даже думать про вариант: 6 дней из 7 пахать, а на 7 ты бушь исполнять те задания, кие накопили для тебя за 6 дней твои родные. Уж нет, дорогой мой. Если ты хочешь союза, то приготовься к тому, что у тебя бу своя семья. Дети уходят, а родители (муж и жена – одна сатана) остаются вместе, покуда жизнь их не разлучает. Так вот, ты тоже не всегда будешь ребёнком, и тебе тоже придется уйти. Рано ли, поздно ли. И мне абсолютно параллельно, смогут ли с этим смириться твои, главное -…сможешь ли ты, в конце –концов, смириться с тем, что определённые этапы неизбежно должны уйти в пережитое, дабы уступить место тому, что будет (!!!!!!!!!?????).

Если ты сие осознаешь, и прекрасно понимаешь что такое быть о мной ( а, поверь мне, с нелюдем быть не так уж и легко, но это имеет свои + ), тогда мы и далее бум протаптывать свою дорогу…через терны окружающего нас мира, ежели нет…то…

Выбор за тобой.

По крайней мере, я те благодарна за то, что ты прошел эти пол года рядом с птицей, не задавая при этом вопроса, - почему она не стремиться летать притом, что она ненавидит наглухо закрытые окна.



[…..-Лер, если ты уйдёшь, то оставишь мне ребёночка после себя…

- неужели ты действительно меня любишь?..

- да..]




*за эти слова особенное чувство…

Хоть твоё величество и так знает, что не зависимо от всего и всех, - в моём сердце живет любовь к тебе.*





ПС. Ну, эт я попыталась в 2ух словах, т-с, объяснить то, что не могу объяснить, когда нахожусь в злющем расположении духа.



Ф.Н.