Грани отношений: тупики.

«…-- Они, наверное, все уже поняли,-- сказал он.-- Им все ясно, и теперь

ничего нельзя сделать.

-- Всегда можно что-то сделать,-- сказала она.-- Вера не сможет

оставить все, как есть, достаточно было посмотреть на нее.

-- Маурисио -- тоже,-- сказал он.-- Я с ним был едва знаком, но тут нет

сомнений. Ни один из них не сможет оставить все вот так, и, пожалуй,

нетрудно представить, что они сделают.

-- Да, совсем нетрудно, я их вижу.

-- Скорее всего, они не спали, как и мы, и теперь разговаривают, пряча

глаза. У них уже нет слов друг для друга, наверно, Маурисио, именно он,

откроет ящик и возьмет синий пузырек. Вот как этот, смотри.

-- Вера сосчитает все таблетки и поделит их поровну,-- сказала она.--

Ей всегда приходилось заниматься практическими делами, она с этим справится

в один момент. Шестнадцать каждому, четное число, так что проще простого.

-- Они будут их глотать по две с виски одновременно, не опережая друг

друга.

-- Таблетки, наверно, горьковатые на вкус,-- сказала она.

-- Кислые, сказал бы Маурисио.

-- Да, может статься, что кислые. Потом они погасят свет неизвестно

зачем...

-- Кто знает зачем? Но они вправду погасят свет и обнимутся. Я знаю,

наверняка знаю, что обнимутся.

-- В темноте,-- сказала она, протянув руку к выключателю.-- Вот так,

правда?

-- Так,-- сказал он.»



© Хулио Кортасар «Жаркие ветры».( тут: http://lib.ru/INPROZ/KORTASAR/tradewnd.txt)





Любовь не всегда бурная и страстная…бывает по-разному. Но, некоторые испытания убивают её ….более эффективно, чем быт отношений, чем их панельность.…и не нужен нам леший, чёрт, бог, чтоб испортить то, что мы имеем. Ведь только потеряв, мы начинаем ценить потерянное по полной мере. Глупые люди, глупые… […лишь единицы умеют ценить то, что у них есть, а не искать такой же по своей сути, но более недосягаемый…и в,- результате более желанный…обЪект.

Глупо.]





Эх..



Ф.Н.

@музыка: Angel Dust: Still I`m bleeding

@настроение: ^_^

---

~“What sick, ridiculous puppets we are, and what a gross, little stage we dance…”~

Написала...долго резала, пробуя сделать менее больным. Хз...такое у мя в крови..

Кома.

(…выстрел ).

Страх сводит скулы до «нервной» боли.

Время уже не лечит, оно проходит…

(мимо). Забыты лица/ цвета /пароли.

Имя в дрожащих пальцах. (Простить?- не стоит

…да и не сможешь). К земле, разбивая руки.

Горечью оттого, что уже случилось.

Плакать, но лишь словами. Чужой разлуки

не понимают люди. А сердце билось

эхом твоих шагов (скоро станет тихо).

Вечность в ногах (клубочком) уснёт под песни

…ветра, что прячет слёзы в зеркальных бликах.

«Мы» ещё живы?... Просто упали вместе

наши осколки. В прошлом. Порвались ленты

алых бинтов. Проснувшись на жизнь моложе

тело не вспомнит прожитые моменты,

небо не станет ближе,… и люди тоже…

9.07.2006

© Fenix Nef/86

*второй дом: http://www.svistok.ru/users/Fenix86/txt/5847817.html

Иллюстрация http://grimmy3d.artpsychosis.ru/gallery/tlk.htm - "Последний Поцелуй" (оч уважаемый мной дарк-арт(ист). Мастер своего дела.





Ф.Н.

@музыка: Сплин: Пластмассовая жизнь

@настроение: ~птичЪе~

---

Про Тебя….[для Меня.]

Судьба идёт впереди человека.

Вера идёт перед чудом.

Чувства идут перед здравым рассудком.

Сердце первое осознаёт, что человек полюбил.

….а вот сам человек идёт позади времени, пробуя догнать его. Даже не перегнать, а просто догнать. Ибо его нам всегда не хватает… Не хватает для того, чтоб сказать/ сделать/ успеть что-то, для кого-то...кто дорог....

Меня учили люди / мама/ книги: никогда не говори человеку про твои истинные чувства к нему. Т-к как только он начнёт понимать, что ты его…что он для тебя весь мир, он начинает пренебрегать тобой, играть…тем самым, проверяя твоё чувство на прочность.
«Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Хм, как бы сие не звучало, но довольно часто именно так оно и есть. Ибо мужчине стоит один раз показать женщине, которая его любит, как сильно он её любит…и всё…дальше эту любовь нужно поддерживать женщине. Доказывать подлинность своего чувства, в то время, как любимый начинает отдаляться, тем самым как-бы негласно показывая тебе, что на ваших отношениях мир не заканчивается…и женщины тоже.
Мдя,…вот только не стоит в таких случаях бороться за таких вот индивидуумов. Нужно направлять их оружие против них самих же…клин-клином. И это срабатывает, ещё как.

Ну да ладно….я в данный момент малость отошла от темы…

Т-в, меня учили не говорить о своих чувствах и т.д. Наверное, ученик с меня, всё – таки, хреновый. А, может, я понимаю, что могу не успеть…или же опоздать.
Любовь, если она настоящая, не поддается никакому логическому объяснению. Вот и я не смогла тебе сказать, почему и за что я тебя люблю))). Наверное, это один из признаков её подлинности. Хз…
Но я могу сказать, кем Ты для меня являешься…
Могу..

Ты не смотришь в мои глаза, а я не смотрю в твои – мы смотрим в одном направлении;

Ты не отражение меня, не продолжение,…а часть Нас;

Ты не добро и не зло, а – равновесие;

Ты боль и радость, а не пресный идеал;

Ты грешен в своей святости, и свят в погрешности;

Ты не тот, кто забрал моё сердце, а тот, с чьим сердцем моё бьется в унисон;

Ты не тот, кто будет кидать камни в грешника, а тот, кто своим телом укроет его от ударов;

Ты не тот, кто зная мои ошибки будет укорять ими, а тот, кто будит учиться на них и следить, чтоб я их не повторила;

Ты не из тех, кто уходит, когда им показывают на дверь, а из тех, кто умеет ждать и понимать то, что спрятано в несказанных словах.(Где-то между «вот дверь /не уходи/ это выход /останься/..я не держу /побудь рядом/…иди /обними, возьми за руку/;

Ты тот, с кем приятно засыпать, нестрашно спать и тепло просыпаться))).

…и наконец...

Ты человек, которого я люблю…и ради которого стоит жить))).

Эх…

Dum Spiro, Spero…

(Овидий).

Ф.Н.

@музыка: Within Temptation: Jillian (I'd Give My Heart)

@настроение: ((*влюблённое*))

---

~из разговора~



*- знаешь, ты страшный человек…

- почему?

- с тобой хочется жить.

- …..А раньше? Что изменилось?

- не было уверенности, не было постоянства, не было взаимности и осознания того, что я любима. Что я кому-то дорога и необходима.

Банально, да?.

- нет.

- но я всё равно живу одним днём.

-…не думаю.

- меня не держит прошлое, но я не строю планы на …да даже на завтра.

- почему?

- всё банально…и ниже плинтуса. Я – боюсь. Мне страшно жить. А ещё страшнее оттого, что мне хочется жить. Впервые за долгое время хочется. И мне нравиться.

По сему я боюсь опять проходить обследования. Это как - *не задавай вопросы, на которые ты боишься получить ответы*. Н-Е-Х-О-Ч-У..

- Но надо.

- …догадываюсь.

- я пойду с тобой. *



Жень, я и сама понимаю, что глотать коктейль из обезболивающих таблеток и пичкать вены чем-то с примесью морфия – не выход. Да, нужно опять проходить всю каторгу обследований. Но если результат бу негативным…я уйду. Прости, но в том случае это будет единственный истинный выход. Ты сможешь всё начать с начала и быть счастливым, а я смогу найти своё завершение и радоваться тому, что…что болезнь заберёт только меня. Не более.

Я не пророчу что всё так будет. Но если…

…..если так, то я верняк прыгну с парашютом =)))…и научусь создавать и юзать файер-болы+)).



А пока,…пока я оч благодарна тебе за тепло и терпение.





© DES





Ф.Н.

@музыка: Эпидемия: Всадник из льда

@настроение: ммморфейное))

---

С субботы по субботу;)…

*Отчёт курЬезов;")*





В прошлую субботу:

Идём на остановку как с дачи ехать, мама смотрит на то, как у иных лук растет...и грит..



она: - вот посмотри...стоит то как.

я: -угу, стоит...

она: - не, ну почему у нас не стоит то!!! а ток поднимется, сразу на бок?!

я: - наверное, это у нас семейное...

она: - да, что-то в этом есть))



Давилась со смеху всю дорогу домой»)..



Цепочка «это у нас семейное» переросла в «эти претензии предъявляй папе»…- так отфутболила мя мама, кады я после Женькиных слов, о том, что я недоделанный вампир, пожаловалась мамке. Мол :- если я вампир, так где мои клыки?!!!...Что за недочёт?..

Вот,…на что мама мя со всеми претензиями послала к папе. Мол, это он совершил брак при производстве. На этот раз со смеху, вместе со стульчиком, под стол сполз Женя:").



В воскресенье была намечена вылазка на Задорожное озеро))). Обошлось почти без ляпов, если не учитывать того, что зонт оказался розовым…и от земли де-т 70 см роста*)))) Хоть на сей раз я положила на солнце и почти всё время обрастала чешуей в воде.

*(Почему-то чешуя проявила ся странно…в виде загара. Повезло только пяткам*)). Они не сменили окраску. Хм, странно…я никогда не загораю…Да уж, как благотворно влияет на мя Женина….(хм)…душа его на мя гутово влияет, в больших количествах и передозах.)*



По дороге на озеро я поняла, что не настолько властная, как сама на ся грешила. Т-к Моргана переплюнула мя, заявив своему благоверному, что не разрешит в будущем тратить семейные деньги на покупку редких монет (т-е страдать нумизматизмом её чудо точно не бу))). Впрочем, с такой женщиной как она, я б точно такой хернёй не страдала (нямы, а не девушка. А как забавно переодевается….*а фотик то в моих лапах был*

Уже кой раз замечаю, что не столько Дес, сколько я фоткаю девушек.)



Отдохнули гутово…правда на электричку пришли за час до её прибытия, + те 15-20 мин, на кои та опоздала. Всё это время я как про-, так и не тока про- себя чертыхала Деса за то, что он в который раз игнорировал мои просьбы.

Повторяю, Жень, в следующий раз я на озеро с поводком поеду. И дальше как от лягушатника, ты не отплывёшь!!! Ибо нефиг…мало того, что отплыл на середину озера (а там глубина, что - ничего,- 40 м…..бррррр мне и 2 хватает…). Млять, а он ещё умудрился там нырять. Нужно отдать должное Моргане, т-к если б не она, я сего не увидела б. Рассссслабился он, тоже не…Ихтиандр.



В итоге влетело мамке, кады она мне под горячую руку попалась. Нет, Жене тоже досталось…т-к возмущения и такого «хорошего настроения» у меня на всех хватит ( а я не жадная, могу и поделиться….догнать, и есссчё раз…поделиться).

Понедельник начался, да и прошел на фоне дня минувшего.

Уже не помню, в кой день посмотрела Sillent Hill ( по серии игр легенд Тихого Холма). Эх….ностальгия то как пробрала, нуно в срочном порядке игрушку у кого-то одолжить погаматЪ.

Перечитала предысторию самого города (реальную предысторию). Из неё становиться понятно, отчего этому месту приписывали особую силу. Хотя изначально она была светлой. Но как и фраза в фильме: «-но их оружие может обратиться против них. И они будут гореть в собственном огне…»

Так и было с городом. Ну, эт для таких психов как я, которые верят во всё такое… чебурашниковое (как сие называет моя мама.



От нефиг делать переустановили винду. Терь папик не может найти косынку, т-к форточку то английскую установили, а как сия игра по английский называется он то не нает. Зато закачник выдаёт ошибку всего 2 раза за ночь а не 4-5 раз, как сие было ранее. Но всё рафффффно, выдаётЪ эти багги он как раз тады, кады я намыливаюсь от компа, вырубая экран. И как этот комп чует, кады нуно сие вытворять то)).

И ваще я обленила настолько, что не то, что в дайрике ничего черкать не хочется,….но даже миру запускать влом.

Написала стишь, и всю неделю правлю его по строчке…ибо обиженных бу много. Ну не умею я писать о светлом и возвышенном, не умею. Да и не особо что-то хочется.

Пробовала вообще перестать писать, номер не прошел, ещё хуже становиться.

И так бордель в голове (…и цены постоянно скачут…и ваще…)





Зато в четверг я и маман проигрались в охотников.

Наша предполагаемая добыча была умнее нас…и ближе к 4 часам ночи притихла…по видимому успешно ушла к Морфею…а мы..

Так, вооообщем, малость по порядку.



Просыпаюсь за пару минут до будильника ( а он у мя на полночь поставлен)…от того, что через сон слышу:

- там что-то шевелиться..

-да ничего там нет, тебе показалось.

-да нет же….говорю, шевелиться. Лерик, убери это из кухни…Там точно что-то есть.

-всё тебе шевелиться. Ты на солнце перегрелась….



Эт кусочек из диалога родителе. Мдя…

Я уже злое, что поспать не дали нормально, сползаю с дивана и ток думаю, кую фразу так сказать про их *шевелиться* дабы и не оскорбить, но и фэ своё высказать…как срабатывает будильник. Какая пунктуальность. Вот только я про него уже успела забыть.

Те, кто знают про мою шугливость, поймут и без слов….те кто не знают…хм, -телепортировалась в закрытые двери я вполне успешно.

На мою реплику: «- и что тут у вас уже ожило?.. А то пол сна слышу: шевелиться – не шевелиться. Определитесь уже…» мне ответили, что в районе мусорника был непонятный шорох…*вот*…и так на протяжении некоторого времени. Вскрытие показало наполовину пустое мусорное ведро…и никакого вторжения чужаков. Батя, коего мама разбудила, дабы тот проверил кухню на наличие чужака, поспешно удалился спать, подчеркнув, что его уважаемая супруга перегрелась на солнце, и у неё галлюцинации.

Но маму что-то это не особо успокаивало, и дабы перепроверить вероятность того, что к нам ( а мы на первом этаже живём, балкон выходит во дворик…а при жаре дверь туда ваще не закрывается. Всякое могло забежать в гости) кто-то из чужаков заглянул, я отрезал кусок сыра и удалилась в и-нет..

Тока-тока я разчехлилась что к чему…даже запустила миранду…как слышу : «- Лер, сыр кто-то сьел. Если это была не ты….то не я и не псина, т-к она со мной в туалете была…» (да, псина у нас – мамин хвостик, куда мать, туда и собака).

Вооружившись фонариками мы выключили свет на кухне и уселись в ожидании чуда

*…..а чудо пришло…в кухню из зала, не понимая с чего на него сразу два фонаря уставились. Посатрело на сие и ушло обратно спать.*

Ну вот, мы закрыли двери и сели ждать. Дождались. Было замечено движение и до нас дошло, что мы имеем дело с крыской, т-к свет фонарика уловил убегающий серый хвост.

Вполне логично, что мы решили устроить на неё ловушку. Думаю, крыса со смеху там и окочуриться (не тут то было…).

В ведро постелили мусорный пакет, дабы слышать шуршание…и на дно положили сало и сыр (спустя 3 часа на этот сыр полакомилась я…). Сели на стулья в позах лотоса (канеш, т-к по иному чужак обязательно б покусал бы нас…-ну что я могу сказать, если моя мамка паникёр. И панически она не только грозы боится….как оказалось, грызунов она боится не меньше) вооружились фонариками…(маман зачем-то взяла веник…) а я в лапу крышку, дабы если зверь полакомиться на приманку, я его сверху закрою. И так, в полной темноте мы сидели минут 40…..крыса гуляла туда – сюда за мебелью, явно растягивая время…А мама шепотом (!!!!!), как будто так её крыса не услышит, комментировала её передвижение. Де-т на 30 минуте мама спросила не устала ли у мя рука….А как же…вот минут так 5 тому мона было это спрашивать.

Вооообщем…с полуночи до 4 ночи мы охотились.

А зверь с 3 ваще притих. Канеш, что ей…перекусила, мона и поспать.

Запечатав место неудачной охоты мы посшли спать.

Утро наступило раньше, чем начался сон. С ним я оказалось в пролёте.

До обеда мы передвигали всю кухонную мебель, параллельно отмывая грязь от плитки сзади мебельной стенки. (Бррррр, я передышалась доместосом, потом мне от него похорошело. Дес выхаживал пару часов. Хоть не всему был виной доместос…просто моя голова нажила себе кризис повышенного внутричерепного давления…Как я ненавижу эти грёбаные приступы, кто бы знал.)

Мои почему-то решили, что крыса уже ушла, т-к за пол дня грохота она не выползла…и ваще сидела ниже трави, тише воды. Эту ошибку маман поняла, кады я начала отодвигать последнюю тумбу. О да…..это было по типу: -эти глаза напротив…эти глаза не против…

Она даже сказать ничего не смогла, я опустила тумбу и поменялась с ней местами, т-к я грызунов ваще-т даже лю)….. Кады мама отодвинула чуть тумбу, я увидела это создание. Эта бедолага забилась в угол и сидела там серым нахухолем. Почему-то больше напоминала хомяка, ток серого цвета. В руки мне это нечто брать запретили, а т-к веник был успешно оккупирован мамой, мне пришлось довольствоваться…граблями. Бедная крыса…. По моему мой вид её не так напугал, так эти грабли. И правильно, откуда у нормальных людей, дома в городе будут граблиииии (эт ничё, у нас ещё и лопаты есть…и….)…

У страха глаза велики…как она дала дёру, да к балконной двери, а там порожек высокий…*мдя*….с разгону перепрыгнула и не заметила. И была такова.

Женя есчё успел застать картину разобранной кухни…как после Мамаевого погрома.

День удался….

Но, по видимому, этого для моего закона западла оказалось мало.

Т-к уже ближе к вечеру мне сообщили, что завтра (т-е в субботу) у нас на 10:30 защита практики…и что нуно написать 20-30 страниц отчёта, заполнить дневник и еееесчё защититься.

Ну вот, вспоминала в какой руке я держу ручку. Впрочем что левой, что правой – почерк не слишком отличается, ток скорость разная. Правша, как – ни - как.

23 страницы, ещё одна ночь без Морфея (Дес, не ревнуй тока)…и с 10:30 до 12 с копейками я «защищалась». Оказываеться преподу тоже тока вечером про си сообщили. Он, как и мы, нехотя пришел на эту защиту.

Защитилась, даже на 5, по 5ти бальной;*). Из всей группы ток 2-е прошли…все остальные бу хвостиком за ним бегать. Да уж..

Приползла домой на автопилоте, предварительно встретив у политеха знакомую и упившись бир-миксом, неспавши больше чем 2е суток и умудрившись шлёпнуться в обморок

Пересмотрела Sillent Hill. И ушла к Морфею.

Куда и сча пойду.



ПС. Шева – некудышний футболист, т-к никто не умудрялся в таком количестве падать у ворот противника, фолить де не нуно (хоть в этом его всё-таки опередил иной игрок) и терять мяч.

Я промолчу, что он даже с пенальти гол не забил.

Бр…

А вот Воронина жалко, сильный игрок, а из-за травмы не смог участвовать в последнем матче. Эх… Милевский, тож…есчё та лапа;")…





Усё.

[спатЪ....]



Ф.Н.

@музыка: Within Temptation: Stand My Ground

@настроение: *соннннно-ухадоханное*

---

Осколки прожитого за недельку :*)

Я пришла к выводу, что работать в сфере журналистики не то, что б тяжело….эт даже очень не легко. Т-к в целях временного занятия ся чем-то устроилась на работу( т-к на прежней появляться с зимы, уже и смысла то нет. Т-е сбегать в банк, набрать пару-тройку прайсов, обзвонить клиентов, - мона и не выходя из дома). Ненормированный график, - звучало больше чем привлекательно. Но, мля, кады мне приходилось ночью срываться по /НЕ/отложным делам, я поняла всю коварность слова – *ненормированный*. Собственно устаивалась туда через своего знакомого буквально на месяц. И усё. Сдала всю документацию, задание выполнено, расчёт получен … Мона жить.

Да и моему мч не особо нрав, кады мне нужно было ночью отчаливать за доками и для того, что б их пере/пере/дать.



Имею неделю отдыха. Всего одну. А замков то не так уж и мало на западной Украине. Нужно успеть все посетить:*)…и при этом остаться живой и невредимой…и Деса не угробить собой =).



Что в нашей жизни никогда не делается раньше времени:



- это курсак (т-к таковой воедино собираю в последний день. Хроническая болезнь, с 1го курса так);



- не выдается зарплата (а вот задержать, - всегда пожалуйста);



- не заканчивается (подходит к твоему черёду) очередь;



- подъём с утра ( ставлю будильник на без 15 девять…просыпаюсь…и видя что до 9-ти есть ещё АЖ 15 минут, сладостно засыпаю…. Ток не всегда на 15, но эт исключая форс-мажорные ситуации. Да и ваще, тяжело просыпаться, если в 6 утра тока топаешь к Морфею.);



- не говориться нужных слов;



- и многое прочие в нашем житие).



Про очереди, кста, наболело…

Нужно было справку сдать одну, дабы её зарегили и вложили в дело. Куда и кому –выяснилось сразу,…но войдя в нужное мне отделение, я увидела 4 очереди…одна из них растягивалась через всё помещение, доходя, практически, до входа. Ну вот….канеш, с моим-то еврейским счастием, было б грешно подумать, что моя очередь не ЭТА самая, а одна из тех, что поменьше. Про всякий, заняла именно там, позвонила, дабы уточнить номер р/р….

Правильно заняла, однако. Кто бы сомневался, я ж попой чуяла.

….за окном было под 27….и это в 10 утра….а в том помещение было на 8-10 градуссссов больше. Хоспади, ну не теплолюбивое я создание. Если мой маман летом спит под пуховым одеялом, то я укладываюсь спать, зачастую, на полу (т-к там прохладнее), при открытом окне (ну, это громко сказано, т-к из окна у мя тока форточки открываются, но всё ж)…прихватив с собой ток подушку. Думала, что /не/достою, а рассссстаю.



Чертыхаясь, выстояла. От туда мя забрал Дес, он же доставил домой и засунул в душ.

Да, в тот день, я побила все рекорды по количеству приёма душа, - 6 раз.



В пятницу, наконец, дождалась грозы. Как же я её лю, особенно гулять в такую погоду, так и не раскрыв зонт, который смирно намокает в рюкзаке.





ПС. Хм, радует, что ещё есть те люди, которые умеют прощать. Но огорчает тот факт, что это не цениться по достоинству в наше время (Син, респект, что ль…)



……и очень больно от того….что……..

что сегодня около полуночи позвонили и попросили выйти на минутку, на улицу. Мне отдали пульку. Ту самую, золотую….сделанную из 2ух колец, которые должны были соединить 2 жизни в 1ну.

*чёрт бы тебя побрал, Евин….

Так не честно, ты, ведь, обещал поиздеваться надо мной, когда я буду любить кого-то по серьезному. Обещал утирать сопли, на случай того, что у мя опять всё пойдёт под откос.

………..обещал выстоять.

Ты потерялся раньше, чем я тебя потеряла.

Зачем ты делал из себя такого непробиваемого, сильного?...

Сначала Волк, теперь ты…



Да, я - эгоист, но мля, я сча плачу не только от того, что я не знаю, как смириться с тем фактом, что тебя больше нет у меня , а вооообще ….- от того, что тебя просто НЕ СТАЛО. Стало на одного человеко-нелюдя меньше.

Стало на один шрам, «горький» и глубокий – больше.

Стало на одну бессонную ночь - больше, на одно мёртвое стихо – больше, на одного, дорогого для меня – меньше.



«но жизнь, не звук….»….а ты её оборвал.



Хочу перестать чувствовать, хотя б на час.

Не хочу больше терять родных для меня…*



*я знал, как жить, но прожил кое-как…*



Ев, я не в праве судить, но в праве помнить…и…

…и я сохраню пульку.

Никто её не увидит, никого она больше не погубит.







Ф.Н.

@музыка: PAIN: Just Hate Me

@настроение: убитое

---

~верностЪ~

Факт того, что верности в нашей жизни мало – уже не оспаривают. Его только доказывают…и с каждым разом этот шрам становиться всё безобразнее, больнее.
Моего знакомого предали.
Так же, как когда-то предавали меня…с одной разницей - мы разного пола,… и с одной уж до боли общей чертой,- мы любили. Любили сердцем, телом…. (только не разумом…т-к он не допустил бы до того, чтоб мы верили полностью, отдавали себя полностью, терпели такое отношение…и прощали).
Хоть теперь могу сказать, что за прощением дело не стало б.
Т-к если б мя предал любимый мной человек, я простила б его,…но только в том случае, если он признался в содеянном. Просто рассказал, без клятв о том, что больше такого не повториться, что он был дураком…и т.д.
Простила б….уже по тому, что секс это не то, что соединяет людей. Да…мы нашли друг-друга в постели, на час…или некоторое время. Удовлетворив ся, мы останемся чужими друг-другу, т-к это была механика + реакции тела, не более. Есть чувства, есть то нечто, что могут чувствовать только те, кто любит. Физическое предательство не основной показатель того, что тя не любят, и что тя предали в полном понятии слова. Я понимаю, от сего не легче, это будет резать сердце….
Но ведь мы люди, нам не чужды как добродетель, так и её противоположность. Все мы ошибаемся, но мало кто из нас умеет прощать.
(…есть, правда, ешё одна испытанная теория: кто предавал раз, тот на этом не остановиться. И это тоже так.
А жаль, оченьььь).

Син, мне оч жаль..

*пусть первый кинет камень тот, кто без греха*


Ф.Н.

@музыка: Pink Floyd: High Hopes

@настроение: ............................

---

2 в 1.

Я люблю человека, который любит меня ( всегда бывает первый раз, -так ведь...).

(…………и это не из-за того, что я любима им, это не ответно-взаимное-долговое чувство благодарности , нет…

Хм, наверное, это то, что даже не стоит пробовать объяснить или упростить в понимание. Да и понимать то сие не нужно, просто нужно верить и чувствовать. Я его чувствую, он – меня. Странно жить, и, малость, непривычно (оттого и страшно) - на одном дыхании для двоих. Что ж,.....наверное, нас можно назвать обладателями своего личного, маленького счастья).

Мне тепло уже оттого, что ты есть…и не обязательно / исключительно для меня (без личного эгоизма)…

….и с личным эгоизмом – есссчё теплее в твоих объятиях*).

Эх, как же, всё – таки, хорошо…-что я живу одним днём, на одном дыхание, и одной жизнью на двоих.



"Есть в близости людей заветная черта,

Её не перейти влюблённости и страсти,–

Пусть в жуткой тишине сливаются уста

И сердце рвётся от любви на части.



И дружба здесь бессильна, и года

Высокого и огненного счастья,

Когда душа свободна и чужда

Медлительной истоме сладострастья.



Стремящиеся к ней безумны, а её

Достигшие – поражены тоскою…

Теперь ты понял, отчего моё

Не бьется сердце под твоей рукою."

Анна Ахматова(2 мая 1915, Петербург) / мой любимейший стих,кста:").



*Давай не переходить ту заветную черту, никогда..*







фото © DES



Ф.Н.

@музыка: Edenbridge: Arcana

@настроение: беЗСоннное...

---

Но жизнь - не звук, чтоб обрывать…(с)Ария.

….а ведь каждый прожитый день (особенно, если с любимым человеком), - это чудо. Хотя бы уже по тому, что ты сделал (-ла) кого-то счастливым….и был счастлив сам.

Для каждого есть своя личная маленькая вечность. И её нужно уметь прожить достойно. Даже если желание жить приходит после прикосновения смерти (как по собственному, так и не по собственному желанию).



Сейчас я могу с уверенностью сказать, что научилась ценить каждый миг/час/день/…отношения… (которых могло и не быть, если б меня не откачали, если б не залатали вены,….если б скорая тогда опоздала…или…)

"Осознание смерти дает нам силы жить дальше"

………да….именно так.

Но нужно ещё и осознать причину, по которой наставала та смерть…или по которой она до сих пор на расстояние шага от тебя ( как в случае с Вероникой…Хоть, это только она так думает. Но без этой мысли она могла б не прожить и 2-3 дней, а с нею проживёт не один…год…больше;»)..



" - И я скажу тебе больше: спасибо тебе за то, что ты дал моей

жизни смысл. Я появилась на этот свет, чтобы пройти через все то, через что

прошла, попытаться покончить с собой, разрушить свое сердце, встретить тебя,

подняться к этому замку и позволить тебе запечатлеть мое лицо в твоей душе.

Вот единственная причина, по которой я появилась на свет. Заставить тебя

вернуться на тот путь, с которого ты сошел. Не дай мне почувствовать, что

моя жизнь была бесполезна.

- Может быть, это слишком рано или слишком поздно, но, так же как и ты,

я хочу сказать: я люблю тебя. Ты можешь в это не верить, может быть, это

просто глупость, моя фантазия.

Вероника обняла Эдуарда и попросила Бога, в которого она не верила,

чтобы он принял ее прямо в это мгновение.

Она закрыла глаза и почувствовала, что и он делает то же самое. И

пришел сон, глубокий, без сновидений. Смерть была ласкова, она пахла вином и

гладила ее волосы.



Эдуард почувствовал, что кто-то слегка толкает его в плечо. Он открыл

глаза. Светало.

Вы можете пойти погреться

в префектуру, - сказал полицейский. - Еще немного - и вы оба тут просто

окоченеете.

За какую-то долю секунды он вспомнил все, что происходило прошедшей

ночью. В его объятиях была съежившаяся женщина.

- Она... она умерла.

Но женщина шевельнулась и открыла глаза.

- Что с тобой? - спросила Вероника.

- Ничего, - ответил Эдуард, поднимая ее. - Точнее сказать, случилось

чудо: еще один день жизни."

(с)Пауло Коэльо "Вероника решает умереть".



**Текст сего творения мона найти тут: http://lib.ru/KOELXO/veronika.txt





фото © DES.



Сбежать от жизни можно, от смерти - никогда.(с)Ария "Там высоко".



Ф.Н.

@музыка: Edenbridge: The Whisper Of The Ages

@настроение: ..сон-н-ное..

---

10/06/2006

....не, я понимаю, что псюка это друг человека….Но неужели нужно так храпеть??...

По причини отъезда мамы на пару дней вся хатняя радость, включая и животное, перелегла на меня. Я то не против, но ё-моё…спать это ложно-беременное чудо на своём месте не хочет, еле напоила её успокоительным и малость покормила, с ложечки,….т-к по иному она в такие периоды не есть. Так мало того, что спать она улеглась у мя, и что она занимает не хилую часть кровати, таааак она ещё и храпит…и время от времени посасывает своё молоко.

Мдя… А мне досталась ответственная должность по сушке пухового одеяла. Лучше не вспоминать, кто на нём и как отличился. Факт того, что мама моя, оч сдержанный человек….,-но такого мата я дафффно не слышала. Терь сижу и феном (причем, меняя фен, т-к один успевает перегреться за 15 минут сушки) сушу, а-ля прогреваю перья-пух, дабы это усё не слиплось).

А вот понятие меры у нас семейное. Мамины слова: ты там простирни малость, таммммм в красной корзине есть кое-чяго…не много.

Ну не много, так не много….Гык, а тама бельё, кое в машинке незя стирать, ибо нефигЪ. Это КОЕ-ЧЯГО оказалось совершенно не немного….а полностью наоборот. Воообщем, на полтора часа мне того более чем хватило.

Про ужин я вспомнила ближе к 23…батя есть не хотел, и ушел спать рано,…а я забыла…

Ну, думаю, сделаю чяго-то в микроволновке…открываю ту…а там…бутерброд…который я сделала дня 3 тому…обидно,мля..

Такой сухарь даже псина не грызла, а обсасывала.



Да, есчё я скучала за …за любимы человеком)). Жень, это про тебя (честно).



Ах да…и малость о высоком. Потянуло мя перечитать Пауло Коэльо (оч уважаемого мной бразильского *мага*).



Как в тему…эх:



"-…Помнишь первый вопрос,

который я тебе задала?

- Да, ты спросила меня, знаю ли я, что значит быть сумасшедшей.

- Совершенно верно. На этот раз я не буду рассказывать никаких историй.

Я просто скажу тебе, что сумасшествие - это неспособность передать другим

свое восприятие. Как будто ты в чужой стране - все видишь, понимаешь, что

вокруг тебя происходит, но не в состоянии объясниться и получить помощь,

поскольку не понимаешь языка, на котором там говорят.

- Всем нам приходилось чувствовать такое.

- Просто все мы в той или иной мере сумасшедшие." /(с)Пауло Коэльо. Вероника решает умереть.



Солидарна с таковым выводом))



Ф.Н.

@музыка: Dismal Euphony: An_Autumn_Leaf_In_The_Circules

@настроение: ^_^

---

Осколок из выводов.

*Я – эгоист и полная сволочь, который ставит себя превыше всех и всего….

…………..и ты не поверишь, меня за ЭТО ещё и любят.* - так говорил один человек из моего прошлого. Странно, но я тогда с этим не соглашалась, пытаясь доказать ему что он совершенно не такой (вполне естественная реакция для влюблённой дурочки).

Но он был именно таким, как сам про ся сказал. И что парадоксально, из-за этих качеств, он привлекал к себе людей. Интриговало его поведение, способ говорить и воспринимать мир. Откровенно лгать, и убеждать тебя, что твоя правда и гроша не стоит, т-к это ложь чистейшей воды, которую выдумало твоё подсознание в оправдании тебе. Н-да…



На днях грила со знакомой. Пришли к выводу, - единственное что бесит её (равно как и меня ранее бесило) в её половинке, так это то, что он спокойный, уравновешенный….и в первую очередь заботиться о ней, строит равные отношения, а не отношения одного доминанта. Странно выходит, - многим девушкам нужна не ток любящая и понимающая половинка, но и та, которая бу давать повод для боли, страдания, слёз…чтоб лишний раз была возможность проявить свои великие чувства. Банально и старо как мир, но вполне реально.



Т-ч пусть сука и эгоистка во мне перебеситься, вызвериться на все свои личности. Но я более не бу стремиться доминировать, ибо нефиг. Т-к не хочу не уважать себя так же, как я не уважаю того, чьи ошибки вполне успешно повторяю.



ПС. Анализ крови у мя отличный (гемоглобин как у здорового мужика =).. И дядя доктор, как я и предполагала, отправил мя к психиатру. Т-к с тем, что человек пьет кровь (животную/людскую) – и ему от сего не плохеет; наминает сырое мясо (а от одного запаха мяска на базаре впадает в ступор, вплоть до *слюнопускания*);…+ аллергия кожи на ультрафиолетовые лучи (т-е на солнечный свет) - этот врач столкнулся впервые….

Н-да… Машкин сказала, что пойдёт со мной, т-к у неё те же симптомы(кроме аллергии). Бедный психиатр, мне его почти жаль +).





Ф.Н.

@музыка: Theatres Des Vampires: Blutdivine

@настроение: …не наю))

---

...за Этот день.

Странно)), но там, где у мя в машине 2ая передача, у тя, почему-то, оказалась 4ая)).

Уже не первый раз ловлю себя на чувстве, что когда я за рулем, скорости я просто-напросто не ощущаю. И сие не есть гуд, т-к таковое тяготит аварийными ситуациями и ненужными хлопотами.



Эх….не нашла у ся иного пластыря, как мозольного…а от него –толку мало. Пришлось бинт прискотчить. Вроде рана и не большая, а кровит сцуко…что дай дорогу. Попом чуяла, что стекло коварное…и что оно не всегда отламывается там, где его отметили. Но мне понравилось))…Особенно, достойным финалом оказалось подталкивание машины под зад…и канеш, собирание на ся, любимую, всех тех говн, в коих загрузла оная.



Сонц, не злись, что я те не сказала, что напоролось брюхом на стекло-осколки…Так уж вышло. Но зная тебя, и анализируя мою реакцию в аналогичном случае, я решила смолчать. И отправить тя, с вещами в машину. Я честно успела промыть рану и перебинтовать. Млин, а сие не удобно, эт мне не палец…и даже не лапа, это туловище…туда куда больше бинта нужно.



Но усё-таки, гроза эта самое красивое и непокорное поведение природы, её состояние. Обожаю)).



День удался, ибо если б я приехала б домой целой, то эт был бы явный признак моего ничего/не/делания.



ПС. *Звонил Евин. *

Пообещал, что если мне хватит ума кого-то полюбить и, что ещё страшнее, поверить этому кому-то, то он мне авансом на будущую жиСТЪ, сделает точно такую же пульку.

…На что я ему ответила, что свою он носит не как упрёк той, которая передала….а в упрёк самой любви. А ведь само чувство упрекать нельзя. Это глупо. Это просто отговорка от - того, что тебе нравиться мучить себя той болью, которая уже давно миновала. Не болит. Но тебе это просто жизненно необходимо. Т-к ты уже привык к ней, как к чему-то что, по твоему мнению, делает тебя человеком. Не она тебя ранит до сих пор, а ты сам. Прости, но это так….



*он отключился…*



Пару минут я смотрела на моб, и думала,- я всё-таки полная сволочь, что сказала ему то, что он и сам знает, но не хочет признавать. Ведь близкие, зачастую, нужны для того, чтоб сказать то, что тебе хочется услышать, а не…а не для пощёчины в виде правды.



*звонок*



...-спасиб, Лер. Я знал, что ты …

*он плакал*



Наверное, Евин, останется одним из тех, кому я прощаю то, что он зовёт меня по фактическому имени, как бы меня это и не раздражало.



*я тоже плакала. Ведь не так это, если быть честной, и легко. Забыть ту, которую любил, с который жил больше 4 лет вместе….которой хотел сделать предложение прожить жизнь совместно….купил кольца…

Эти кольца и стали пулькой, в конечном итоге.

Не легко забыть картину: любимая и кой-то мужчина в вашей постели,…в вашей квартире и, на тот момент, в вашей жизни.

Но нужно забыть, нужно, Евин…Жень…(мне тоже прощается называние его по имени).



Ф.Н.

@музыка: Skin: Kill Everything (Main Version)

@настроение: (-//-)

---

Техника, нах)...

Син... 0:37:33

Дароф

Син... 0:37:44

У меня депрессия

~ПтицЪ~ 0:37:48

гык,у мя хард подыхает...а ворд нихера сейвит не хочет...*****ть))

~ПтицЪ~ 0:37:58

у меня,как вишь,тоже...с истерикой...

~ПтицЪ~ 0:38:03

а у тя из-за чего?

Син... 0:38:08

У меня истерика уже была )

~ПтицЪ~ 0:38:19

у мя тоже...была..

~ПтицЪ~ 0:38:29

но это не помешало ей повториться))

Син... 0:38:30

Весь день писал прогу. А под конец оказалось что написал неправильно

Син... 0:38:37

Это так, в общих чертах )

~ПтицЪ~ 0:39:20

гык...я 2 часа делала перевод...сохранила...а эта скотина его не смогла сохранить....выдала такое колллличество ерррроров,что аж комп сам на перезагрузку ушел..

~ПтицЪ~ 0:39:29

млятЪ))

Син... 0:39:34

Тоже круто

Син... 0:39:53

И зачем только эти компъютеры придумали ?

~ПтицЪ~ 0:40:10

и не гри))..

завтра бу новый хард...по гарантии получать...мля, и года не продержался ....

Син... 0:40:24

Не везет те чет на харды

~ПтицЪ~ 0:40:30

не наю...я уже плакалась,что поменяю эту груду умного метттттала на тетрис)) . Причём батарейки за свой счёт!))

Син... 0:40:35

Млин, а башка то как болит

~ПтицЪ~ 0:40:37

...или им на меня))

Топора просит??..

.............

..............





Вот оно...начало технологической войны))).



Н-да...



Ф.Н.

@музыка: Angel Dust: Beneath the silence

@настроение: постистеричное:)

---

Н-да...

Н-да, называется : почувствуй себя идиотом....



[Спрощено кажучи, задача семантичного аналізу в ДІАЛІНГ зводиться до того, щоб приписати кожному семантичному вузду семантичні характеристики і зв'язати вузли семантичними відносинами з універсального набору. Однак роль семантичного аналізу в ІСАП цим не обмежується.

Для цілей ІСАП представляється доцільним об'єднати концепцію РЗСС із концепцією існуючих тезаурусів, що ієрархічно описує поняття предметної області(відносини «вище», «нижче», «синонім» і т.п.),... ]



-...Жень, я не знаю, как ты это учишь....но я через слово зеваю...да так, что чуть пасть не вывихнула. Интересно, у тя все предметы такие, или это мне так повезло?

*(осталось перевести 8 страничек...)*



Ф.Н.

@музыка: Кreator: The Chosen Few

@настроение: ...амиачное:)..

---

'Этаж #/../ ...

У самой глубокой печали есть дно....и есть те, кто его выкладывали (благими намерениями, как не странно)....из своего старого:..

Прерывая полёт осознаньем о страхе паденья

Мир впивается в сердце осколками прожитых дней.

Затянулся ошейник, - на шее поводья смиренья

Не задушат, а жаль… Мне бы вниз, под откос этажей.

Боль в груди /кровь опять подают с перебоем питанья/

Оголённой проводкой по телу обугленных фаз…

Тяжесть кованых крыльев приляжет на плечи сознанья

Горькой правдой хмельного рассудка да солью из глаз.

Подоконник последней ступенькой, - все карты открыты.

Я азартный игрок, но для Вечности - Тени не в счёт…

Разбиваются слёзы подбитою птицей о плиты…

Только пепел от жизни и память,… и этот «полёт».

Пять минут пустоты… Ток по клеткам…и пульс напрямую.

Закрывают глаза, словно дверь. И немое кино…

Выхожу. Мой этаж, - пункт отправки в систему иную,

Новый берег, чужая программа, другое окно.



© Fenix Nef „Этажи жизни”









PS. Дес, я не из твоей программмммки, ты –не из моей. Но так уж вышло, мы часть друг-друга. Не стоит давить на 2-ую половинку ЗАПРЕТАМИ!! Ох,не стоит...(я не так уж много чреватых глупостей делаю. Проверенно.)



Ф.Н.

@музыка: тишина

@настроение: -//-

---

~от/кров`/ения~ /'т-к от крови...'

Если быть честной с самой -собой, то себя, в результате можно (нет, не возненавидеть....), а банально - перестать уважать, разочароваться ( и даже увидеть в себе того, кто ранее калечил тебя ...и кто теперь причиняет боль тем, кто дорог тебе от твоего же имени). Это нельзя назвать раздвоением личности, да и обыкновенным сволочизмом / стервозностью, - тоже.



*Пробуете понять меня? - верёвка и мыло за счёт фирмы' ;")...* (с)мной.



Вот только не нужно смотреть мне в глаза, не стоит задавать вопросы, на которые боитесь услышать ответ иной, нежели хочется....и никогда не обрекайте на конец то, что имеет начало (Жень, думаю ты понял, к чему это я).



Но если не бояться узнать правду...то...

То она бу иметь примерно такое значение, и бу написана именно такими словами, как:



-почему я ловлю каждую возможность для устраивания сцен - банально, мне это нравиться. Более того, мне это доставляет удовольствие. Делая больно ему, я в прямом смысле наношу удар и себе, просто скрытый удар. Т-к эти *сцены* отразятся и во мне, в моей жизни, из-за того, что ты уже стал её частью.



-почему оч редко о чём-то прошу - по тому, что не хочу разочарования. И от-того, что в глубине души я больше всего боюсь услышать отрицательный ответ.

Но зная наперёд что ты не сдержишь слово, я всегда с тебя его возьму))). Это для меня закономерно. Не для того, чтоб на фоне иных быть лучше, о нет... Я как раз всегда хотела быть,да и стараюсь казаться всем, - хуже, злее, чем являюсь на самом деле.

А в отношении просьб по поводу услуг и т.д. - если я имею хоть малейшую вероятность того, что я сама смогу сие сделать, то я до последнего буду воплощать эту вероятность. Т-к просить кого-то (даже тебя), для меня унизительно (уж извини, вот такая я...хм...даже нет,не гордая. Глупая, скорее.)



-почему время-от-времени я цепляясь за твои промахи (обосновываясь ими, как предлогом), порчу наши отношения - ....Знаешь, наверное я в первый раз в жизни так долго сидела на подоконнике, наблюдая за дождём...и пыталась уйти от истинного ответа. Возможно, я поступаю так, от того, что ранее человек, которого я любила, был для меня ВСЕМ.....а вот я для него всего-то ПРИВЫЧКОЙ. Мной помыкали, т-к прекрасно понимали, что я больна своей любовью, и что для меня это была не моя, а наша любовь. Это в прошлом.

Ты это знаешь. Ты в это веришь, так же как и я. Но в подсознание сохранился образ такого себе повелитель, которого любя, бояться потерять, по сему терпят все выходки...прощают и т.д. Возможно, кая-та часть меня хочет теперь отыграться. И мне противно от самой мысли об этом. Но, *ять, это реально так.

Прости, Жень.... Я борюсь, но ты и сам видел, это не так легко. Я не привыкла к тому, чтоб за меня переживали, чтоб любили. По сему, сча я вовсю юзаю ощущение этого чувства от тебя, как буд-то бы проверяю его на безграничность (а-ля, сердце резиновое...нужно бу, растянем...).

И мне хочется упиваться этой властью....Вот же ж.. Алчно. Подло...и так эгоистично. А ведь я тебя тоже люблю. Не просто на словах. Ты это тоже знаешь....как и то, что я с тобой не играю...(я переигрываю (без игры, без маски)...и в результате проиграю...Причём проигрыш будет слишком велик. Я знаю его цену, и ты тоже).

Я не хочу проиграть, но я уже отравилась властью над тобой, над нами...(мля, а ведь так нельзя, это не честно, по отношению к тебе, к нам...).

Да, мне одновременно нравиться то, что ты позволяешь себя ущемлять, обвинять, унижать в чём-то...И в то же время мне нужно чтоб ты меня остановил. Остановил до того времени....пока я не проиграла за нас двоих.

Возможно, я поступаю так, чтоб получить пощёчину...сильную...и жесткую, а за нею - чтоб меня крепко-крепко обняли.

Пойми меня. Это нельзя назвать игрой,...меня нельзя назвать её заложником...но..

Помоги мне стать той, которую я убила пол-года тому. Не дай мне уходить, но и не иди за мной (понимай так: просто всегда держи з руку, будь рядом).



Заешь, я есчё много чего могу написать по поводу своей правды для себя самой же, но стоит ли?..

Думаю тебе, как и мне, хватит этого для того, чтоб частично зауважать меня (т-к по крайней мере, я не лгу не себе, не тебе), и для того, чтоб сильно оскорбиться...за то, что я не умею ценить,...не умею беречь.

...и боюсь верить, оч боюсь..



(вот так-то, понимание меня чревато головной болью и чертыханием. Нужно ли это мне/тебе?).



Но мне искренне хочется, чтоб ты это понял.

Понял ли?.





Ф.Н.

@музыка: Samael: Аngel's_decay

@настроение: ...а хз)..

---

За 18-тое)

# 1 решоточное © DES







# 2 решоточное © мной







# 3 холодное место © мной







# 4 разбитая память © мной







# 5 кресты... © мной







# 6 плакальшица © мной







# 7 ржавый крест © мной







# 8 птаха на деревце (не я его сломала,не я...) © DES







# 9 из-зззззарослей) © DES







# 10 Деса)) © мной







# 11 ключ к книге бытия) © мной







# 12 запутанннный крест © мной







# 13 поцарапанннное небо (на самом деле, там самолёты оч низко летают) © мной







# 14 небо в цвете © DES







ФотЪ, эт в маленьких осколках наш четвергЪ).



Ф.Н.

@музыка: Flowing Tears: Undying

@настроение: сонное))..

---

До/доказывались.../.

*- Послушай, молодая женщина, - медленно сказал Шут. - Скажи. Как на

духу. Почему вы всегда любите тех, кто вас не любит?

Стало очень тихо. Казалось, Лидка даже дышать перестала. Потом она

снова села, повернулась к нему. Спросила еле слышно:

- Ты меня совсем не любишь?

Он не ответил. Она подождала, потом перевела дух и вдруг храбро

улыбнулась.

- Ты не думай, я про замуж просто так сказала. Твоей любовницей я

тоже хочу быть. Очень.

Он не ответил. Глядел на ее мерцающее в слабом свете плечо.

- Только ты не гони меня, пока я сама не устану, - попросила она.

- Да?! - взъярился Шут. - А если я за это время к тебе привыкну?

Она легонько засмеялась.

- Тогда ты меня не отпустишь. Возьмешь за ошейник и скажешь строго

так: Трезора, место! И я завиляю хвостом.

И волосы - черным пламенем в зенит...

У нее короткая стрижка.

- Черта с два, - сказал Шут. - Захочешь сбежать - никакие команды не

помогут. Я знаю наверное: чем лучше я к тебе буду относиться, чем больше

буду заботиться о тебе и переживать за тебя, чем больше буду тебе

благодарен - тем менее ценен буду... В тот день, когда я скажу: я люблю

тебя, Лида... - он сделал несколько нервных, клюющих глотков из стакана,

потом откашлялся. - Именно в тот день ты мне ответишь: подлец, ты всю

молодость мне исковеркал, видеть тебя больше не могу!

Она подождала секунду, потом плавно протянула к нему руку и провела

ладонью по его щеке. Будто завороженная. Ее пальцы дрожали.

- Тогда не люби меня, любимый, - тихо сказала она. - Если только так

можешь быть во мне уверен - не люби. Я не устану долго-долго.*



© «Дерни за веревочку», Вячеслав Рыбаков (читать весь текст(кому интерессссно), тут: http://koapp.narod.ru/hudlit/sfiction/book577.htm).



"- Тогда не люби меня, любимый, - тихо сказала она. - Если только так

можешь быть во мне уверен - не люби. Я не устану долго-долго.." -может только так и можно (нужно)?.

Т-к тебя начинают ценить не тогда, когда ты заботишься, греешь душу и сердце своей половинки, а тогда, когда твоя забота изливается болью. Чистой эссенцией боли. Мне сложно понять, отчего люди могут только тогда, до конца поверить, что они дороги, что их по настоящему любят. Эти чёртовы доказательства...я ведь просила...

Что ж...теперь моё сердце лежит у тебя на ладошках, соответственно я за это доказательство заплатила жизнью.



Больше учеников у меня не будет.

(вечный Пинк Флойд,.....вечные Высокие Надежды...)



Ф.Н.

@музыка: Pink Floyd: High Hopes

@настроение: делириумное

---

..половинке..

Нам делают больно те, кого мы любим,... так-как мы уязвимы из-за любви к ним.

Эх...

*До/болелосЪ/...*



"Узловое..."



Взгляд разорвет молчание... на карниз.

Ржавой водой, вне графика, по щекам.

Мне бы взлетев... - упасть (камнем вниз)

...и раздарить память свою ветрам.

Крик. На чужих руках засыпает боль

(сняться кошмары). Может быть, будет жаль...

... что без тебя, что знаешь, сейчас с тобой,-

(разница в этажах). О-т-п-у-с-к-а-й...

... руку мою (не стоит держать судьбу.

Веришь, её и нет... это просто нить,

вшитая в эту жизнь)... и ножом по шву.

Сможешь свою вину без меня простить?

Холодно пальцам, бьется под кожей страх

(пост-истерическим пульсом вчерашних дней).

Мы заблудились в действиях и в словах...

... и наступаем на пятки своих теней.



Взгляд разорвет молчание... на карниз.

Ржавой водой, вне графика, по щекам

(дай мне проснуться утром с иных страниц

и прикоснуться дрожью к твоим рукам).



13.05.2006.



© Fenix Nef/86



PS.Тебе, Дес, как не странно.



Кое-кто оч сильно провинился перед птицой, оч сильно.

Не поверишь, мне до сих пор обидно до горечи и больно до злобы.







Ф.Н.

@музыка: To Die For: Hollow Heart

@настроение: ненаю...(но ничего хорошего)

---

~Грани восприятия~

Есть одно творение, которое я когда-то написала...(вернее эта была книга "По ту сторону реальности"), вот, но уцелела только 2 главы. Остальное сдохло вместе со старым хардом...без права на реанимацию. Наверное, так - то лучше, т-к мой брат по духу сказал, что такого рода вещи не все смогут понять именно так, как нужно... И скорее всего спишут на бред сумасшедшего...иль подпишут к тем временам, когда я была под кайфом.

Вооообщем, мож кому бу интересно. По сему и выкладываю тут.



По ту сторону реальности



I. ~~Грани восприятия~~



~Зрение становится совершенным, когда тебя поглощает вневременное. Вневременное появляется тогда, когда восприятие становится прозрачным как горный хрусталь. Восприятие становится прозрачным, когда оно не затуманено канонами, границами и рамками, созданными формальным миром. Тогда ты видишь окружающую тебя среду душой, а не чёрствым разумом…~



Зеркальная гладь вздрагивает от твоего дыхания….. Некогда толстое, сплошное стекло, прохладное на ощупь, теперь является ничем иным, как эфирной, лёгкой дымкой, способной отражать твою реальность и открывать для тебя двери….. иные границы восприятия…



Помнишь то время, когда эта гладь была для тебя твёрдой и сплошной… Только отражала твой лик, параллель комнаты и пространства… Как же тонка эта грань восприятия истинного вида вещей. Истинного для тебя, что, вполне вероятно, является бредом или красивым мифом для более невосприимчивых индивидов. Был ли ты слеп?… Нет, скорее, просто не готов… Всякие перемены требуют определённой подготовки. Помнишь глупый пример с птицей, которая долгое время жила в клетке, но мечтала о вольном полёте? А когда открыли дверцу клетки, небо стало неограниченным пространством, она с жадным рвением выпорхнула на волю, но её крылья были не адаптированы к вольному полёту… Сопротивление ветра, воздуха, тонких лучей нашего и параллельных миров… Не всякий рождённый крылатым, может летать. Её крылья стали безвольной лопастью и единственный полёт, который она познала – это полёт в падение… и асфальт… Банально, глупо, но так часто случается с людьми. Всё требует не только теоретических знаний, но и практических. Всякая теория, без практики, так и останется только словами…

На словах существует масса теорий о недоступных для нашего зрения, но вполне реальных плоскостях… Иное понятие времени, другая гравитация, другой угол зрения… Мир в мире, реальность в реальности, параллель в параллели… Линии очертаний, грани того света, тесно соприкасаются с нашим, а, порой, сливаются в одно. Мы не одни… То, что мы не видим, не означает, что этого нет. Есть двери, в них - замок, который поставлен нашим трезвым разумом и пуританскими взглядами… А раз есть замок, то должен быть и ключ. Этим ключом являемся мы, наше сознание, чистая эссенция духа…

Сколько людей, столько и мнений. Припоминаю то время, когда тебе говорили, что твоё стремление к познанию высшей сути, той, которая не входит в рамки строгой логики вещей, называли побегом от реальности. Беглец?, - нет… Как бы это и не подтверждали изречения и поучения признанных гениев философии жизни… «Страданием и бессилием созданы все другие миры, и тем коротким безумием счастья, которое испытывает только страдающий больше всех…

Усталость, желающая одним скачком, скачком смерти, достигнуть конца, бедная усталость неведения, не желающая больше хотеть: ею созданы все боги и другие миры…» Ф.Ницше / «Так говорил Заратустра.» /. Философию одного человека, нельзя навязывать иным людям. Ставить её чёткой структурой мировоззрения. Знания её, конечно, необходимы… Хотя б для того, чтоб было чему противоречить, противостоять, от чего отталкиваться, доказывая противоположную точку зрения… В этом – то и различие границ восприятия… Кто – то видит, знает, а кто- то опровергает…

Противостояние, одно из испытаний, - первая ступень в длинной лестнице познания. Каждая ступень даётся с трудом, так – как содержит искушение более лёгких выходов, нежели продолжение борьбы и продвижения вперёд. Главное, не стоять на месте.





Мутноватое стекло стало полностью прозрачным. После того, как ты это прочувствовал душой, оно преобразовалось и в физическом мире… Что ж, ещё одна ступень осталась позади, ещё один поворот ключа в замочной скважине был совершен…





~~...По оси, да за грани доступного

Слабым росчерком новых дорог...~~





2.05.2004.



©Fenix Nef / 86



Ф.Н.

@музыка: Сергей Маврин: Город стоящий у солнца..

@настроение: а хз)..