Н-да...

Мдя")... Вчера умудрялась пугать, испугавшись, тихо и неожиданно появлявшихся рядом Машку и Женьку (причём Машка, чаще притопывала уже на мой крик... Ну не люблю я неожиданностей таких: в комнате тока ты, остальные вышли...ты поворачиваешься в противоположную сторону что-то взять или положить...потом поворачиваешься обратно, а перед тобою...практически вплотную кто-то стоит.....Грр,соболезную им...визжу я на славу))).



А сёдня я умудрилась с криком телепортироваться на иной конец кухни и перевернуть стул....чуть не въехав в мамины весенние заготовки-посадки... Нет, ну почему в этом доме все так тихо ходят????...Не спалось папику, что ль....

Я б ещё поняла, если это было б глубокой ночью и кто-то втихаря пробирался к холодильнику...а тут... Не, ненормальные....Мне было в кого таковой быть+)).



Ф.Н.

@музыка: 7раса: 1й круг

@настроение: гутовое))

---

с 8))

С 8, дорогие мои создания))

Кто же ещё, если не мы....)))

@музыка: Scorpions: Wind Of Change

@настроение: гутовое)

---

кто естЪмммм мы?..

Потянуло пофилософствовать)). И не от нехер делать. А от того, что делать нуно дохера, а лень)). Даже рука не поднимается садиться за учёбу.



Странно, я никогда (реально НИКОГДА, хоть я и знакома с поговоркой: никогда не говори никогда, но всё же) не жалею о содеянном. О том, что случалось со мной, во что я сама умудрялась впутываться (начиная наркотиками и продолжая список разноплановыми отношениями, не логическими поступками и т.д.). Те действия были частью меня, как ни странно, я всегда осознавала какая будет плата, но всё равно делала шаг. Как говорил моей маме врач про меня: признать её невменяемой нельзя, т-к она полностью отдает себе отчёт в своих действиях, и более того, знает что за этим всем последует. Просто ей...НРАВИТЬСЯ так поступать.

Да...именно, мне нравиться").



~Во мне нет ничего первоначального. Я - совместное усилие все тех, кого я когда-то знал~ Чак Паланик "Неведимки"



Вот интересно, человек становиться собой (такой себе эксклюзивной единицей) под влиянием внешнего мира, окружения, способа жизни или же он таковой от рождения? Как-то раз спорила со знакомой, она уверяет. Что она такая какая она есть от рождения, т-е та первоначальная, подлинная. А не изменённая, подштрихованая и ап-грйдженная бытием. Не знаю, может такое тоже вероятно, и в таком случае мне нужно ей завидовать, раз она сохранила себя первоначальную....Но...но это не реально, психологически, духовно и физически - невозможно, чтоб человек не менялся. Чтоб пережитое и увиденное ним, не меняло его, не закаляло на худой конец. Ведь то, что он изменился (внешне,внутри, его взгляды, мысли, убеждения, предпочтения, идеалы) совершенно не означает, что он потерял себя первоначального. Нельзя слепо утверждать, что мир меня не меняет, что я выстою и буду собой. А ведь мир не и меняет, он просто показывает себя, такого себя, которым мы его создали.

Я -это я...не творение чужих мыслей и убеждений, а творение моего взгляда и отношения к этим самым мыслям, ко всему, что меня окружает.



Говорят, генеем нужно родиться...я так не думаю. Мы изначально одинаковы (не беру в счёт рождённых с кими-то патологическими дефектами или генетическими отклонениями). Никто не рождается убийцей или художником...для всего есть свой толчок. Да и свои тёмные закоулки. Мёртвые зоны в голове + окружение, способ жизни.



Мне нравиться жить так, как я живу. Поступать так, как я поступаю. Хотя некоторые это и осуждают, и крутят пальчиком у виска. Я не была такой изначально, но свою первоначальность я сохранила внутри себя, навсегда. А то, что я сейчас такая (т-е, изменённая), не означает, что я просто иду на поводу или же наоборот, -сопротивляюсь. Нет, я просто живу и делаю свой выбор, совершенствуя и изменяя себя (но не при помощи иных, а сама).





ПС.Невозможного нет, покуда невозможность сего недоказана и не подтверждена.



Мдя, ну я и генератор случайных мыслей.



Ф.Н.

@музыка: ГРОБ: P.S.САМ (АЙЯ)

@настроение: как у слона

---

вторник)

- знаю я твоё "рядом"...



- знаю я твоё "немножко" ))



....-и ваще,может дальше не пойдём....и тут неплохо сидится")...



*(грила Машкин сидя со мной на заснеженной горе земли с иной стороны подпиравшуюся мусором....Правда то немножко относилось к количеству водки которое я любя добавила в винцо,предусмотрительная я.Знала, что девушка замёрзнет))) Не то,что парни некоторые)



Это я так её на кладбище вела то)оно за ул.Научной....(конечная трамвая 3, от-туда выйти по прямой на Научку, тама де Арсен построили....пройти за него...дотопать до гаражей...и уже от-туда минут так 20-25 топать по нужной тропе))). Тама есть 2 кладбища, тютя в тютю%). Вот как-раз первое (оно воообще спрятано в деревьях)и есть искомое нами. Вернее я то тама была разок, а Машкин ещё нет (логично, куда же я ещё могу сводить девушку,дабы-было и романтично и красиво!?). Вот это воистину заброшенное кладбище%).. А рядом свежатинка...тама толь село кое-то, толь хрен его нает))



ПС.Фота не от-туда))).



Ф.Н.

@музыка: Draconian: A Slumber Did My Spirit Seal

@настроение: -//-

---

2-ое))

...просто лю эту фоту. (жаль,не наю *автора* её")



"Холодный вечер упал дождём, грустило небо.

Не звало больше тебя домой, а скорбно пело.

…………………………………………………

…………………………………………………"

23.10.2004.

© Fenix Nef/86



Я до сих пор помню его песню...



Ф.Н.

@музыка: Ария: Там высоко

@настроение: -//-

---

20-25.02.2006 :))

20.02.2006.

Развеяла сладкий сон -смска: "Для Саши Юлька наплела что у тя на роботе проблемы и ты на кую-то сучку наколдовала и чуть не убила! И это знаю тока я и она!Так что на всякий случай знай!На Черновола есть секонд: кило за 6 грн.по субботам и по 32 в воскр.Мы с Юлей идём на разведку после 2, присоединяйся".

Хм...вот так и возникают невероятные истории про приключения ...не,не электроника...а меня!").. Да чтоб я на кую-то сучку и, как выяснилось, из-за парня....ну уж нэээт!. Но для Саши, так и быть....он то и так уже поверил,бедняга.

Не присоединилась,т-к на вечер уже был запланирован небольшой культ поход с Сином. Забавная у него компаша, все разношерстные, разно-полые и разноплановые)). От тех, кто в первый же вечер играет в физическую любовь и шустренько смыливаеться от компаши, до тех, кто орёт: геть черномазых, москалей и т.д. Нет, не поймите мя не правильно....Сама идея чистоты нации мне не чужда, но нах сразу махать кулаками при виде чела иной национальности? На что мне ответили: а нех сюда им соваться. Ладно, а если они как туристы тут, временно...Ещё и прибыль городу делают. - Тогда их бить не будем!...-хм, а как же вы различите кто на учёбе, а кто турист?...-а пох, всё равно получат.

Ну разве это не слепо и примитивно!!.. Однобокость во взглядах и ржавость в принципах - это не +...это тупой фанатизм. До сих пор не понимаю, как народ может и дальше поддерживать оранжевых деятелей и того же президента, после всего?...Кому, кроме них стало лучше жить?

Эт по принципу : или жизнь прекрасна, или мы -мазохисты. Так вот, видать мы мазохисты, т-к нам нравиться слушать речи президента о том, что повышения цен за коммунальные услуги - не бу...( так же как и то, что инфляции у нас ваще нет!!!) - и в тоже время платить уже по новым тарифам. Вылизали попоньку американцам (это так отрабатываем денежки, которые они вложили в оранжевого лидера)...так бля, мало повышения цен, раскола с Россией...но и новость о документах на постройку американских могильников на Украине -мы принимаем за клевету!... А чего мона было ожидать?... Я лично видела эти документы больше года тому...человек который имел к ним доступ и перекинул нам копии...того человека больше нет. Могильники -это было мягко сказано. Кады я рассказала бате, он не поверил...а я то не могу....права не имею говорить откуда я знаю. И что ж. Это факт. Наконец подняли эти документы....только толку-то....ноль на массу. Фанатики в это не поверят, я те, которым добряче заплатили, ложат на долю своей родной страны, людей и т.д. Ибо у них кроме счётов в банках ещё и дома вне нашей родины. Вот так мы заботимся о нашей нации, о её чистоте -в прямом и переносном смысле.



Поверить не могу, что сдержалась в понедельник от выплеска именно этого....ну да ладно. Мне те люди худого ничего не сделали...проехали и завернули за угол.



Уже сидя на гаражах в политехе, обсуждая сию тему с Сином, я натолкнулась на полную поддержку, радует))... А ещё улыбнула смска Маришки: "Юбка на 150гр=5грн:)мини, дерматин правда...Завтра нам на 10:30, думаю ты придёшь".





21.02.2006.

Таки пришла. Даже без опоздания. Преподша -бр....читает с рефератов....до юзера доросла, а уже в учителя. Вот вам и высокий уровень обучения)))). А диктовала - дай дорогу...все слова сокращала на 3 буквы с точечками и тирешками)))).

Так нагрузила, что я даже не то, чтоб поспать...но и поговорить с Машкиным про понедельник не успела%) Про зарисовку -ваще молчу.



И всё же понедельник удался, тока капучино (да ещё добрая душа туда этот яд-сахар, положила), явно было лишнем. Наверное после него так сушило под утро...(т-к от вина разных видов и марок + портвейна+водки- сушить просто не может...закалка, как ни как).



Отсидели ту пару и канеш, каждая на свои блядки...я- на роботу, Машкин с ким-то парнем стрелканулась)) Не, эт улыбает...до замужества она так не гуляла, теперь я знаю зачем выходят замуж))), что б с мальчиками дружить)))).

Кроме намеченного парня она в Алхимике встретила Рамштайна, говорит что еле узнала...т-к он был в пальто, аккуратный, чистый и причёсанный. Оказывается, он ещё и читать умеет)). Да, слабо я его в таком одеяние представляю, хоть детё-то довольно таки симпотное ...как я помню).



22.02.2006.

Не по себе писать стихи за деньги...и продавать их. Не лю,но...до зарплаты нуно ж чем-то перебиваться. Подарок папику на 23 и маменьке на 8 марта (я запасливая же). Написала, переслал, встретилась, получила деньгу...сразу же забыла про этот стих, стёрла с компа и сожгла зарисовки на бумаге. Зато купила им подарки...и се любимой тоже...кованые 2-ной подсвечник, как-раз по своему *исполнению* похож на ту а-ля скрипку с нотным станом и лозой в виде подставки для вина). Закинула на шкаф, пусть там гордо красуется, пылиться)).





23.02.2006.

Разбудили раньше 10 утра....изверги...легла то тока в 5 утра....матЪ их..



Уборка, базар...потом мамик за тесто, я за борщ...и за начинку к тесту, т-е за мясо. Один ...не,даже 2 плюса : готовить мне нравиться, а сырое мяско я просто боготворю)))...Как я его объелась...что уже на готовые пельмени смотрела как на врага отечества.

Отметилисььь).

Вечером ёкнулся свет))). Романтика...и именно в такую романтику мя тянет...нет,не к Морфею,...а читать))... Когда есть свет, то руки не доходят...а под свечкой, да зрение садить -как раз в самый раз!+))

Эт наверное чередовка, т-к в понедельник у Сина свет вырубили...а до нас аж в четверг дошло)))*прожирафили*





24.02.2002.

Уж какую ночку гуляю по чужим ЖЖ).Напоролась на фотки, удачные, живые фотки*) Решила поанонимусить)).

Ну незя мне светиться в ЖЖ, вернее не особо желательно). А хотя..мне то , если так по честному...как-то всё едино....Просто лень тама делать ся, да и при попытки сайт просто виснет. Я ему, видно сразу приглянулась).





25.02.2006.

Ну и ночка то была(аварийная))) Мля, сбегала за чайком. Не, что б что-то ломать и отбивать, иль кого-то калечить мне даже из-дому выползать не нуно.

Т-к при входе в кухню, в кромешной тьме я не увидела (странно,да???) мою псюку.... - Как я летела...вернее перелетела)) Разбила губу...зато чашка осталась цела.... (правда лимон из неё приземлился, вернее призановесился на новенькой занавеске))). УфЪ, мамкин точно по головке погладит, потом догонит и опять"). Хоть до утра мож бу не видно следов то непреднамеренного преступления. Правда шум то я подняла нехилый...(глухой шмяк и залп матов), да и псину испугала ( а ещё удивляюсь, почему она не лю со мной гулять то.

Под утрецо выстояла очередь в комнату с белым потолком и томиками детективов)) Не, мне не понять как мона в суботту и воскресенье вставать в 7 утра!...Воообщем, мне есть в кого быть ненормальной"), гены....гены)).

День был менее аварийным. Я тока чуть не грохнулась с лестницы вместе со шторой...но это было чуть...Так что не интересно)).

Отрезала ещё кусочек десны (ибо нех ей мешать зубу мудрости вылупливаться").А с ней-то больно рот закрывать, я и так это редко делаю...но всё же. Куда присобачить 11 серьгу, так и не придумала, т-к кроме хряща в ухе больше места нет. А она как для верхушки уха-не катит( мдя, уже больше месяца думаю, куда бы её то...).В итоге сделала лёгкое шрамирование. Осталась довольна как слон: удовлетворила психический голод и пред-истерическое состояние + желание что-то в себе изменить))). После 21:00 пару часиков просидела на подоконнике с 2 бутылками домашнего виноградного и вечной музыкой Антонио Вивальди.

Думая над разговором с братом по духу.

Бред...- как сказал мой брат Арх, или всё же...если это не самообман, не следствие самозащиты как реакции организма и души на всё, что случалось или случается (или наоборот) со мной.

Кем я стала?... Без лести себе....Есть у группы Эпидемия альбом "Эльфийская рукопись", на котором есть сильная песня... "Всадник из льда".

Это текст:

Застыв на ветру у синего льда

Я скоро умру, уйду на всегда.

Я верил тебе, а сейчас,-

Я верю судьбе, свет погас,

Ведь, солнце зашло для меня навсегдааааааа++

Навсегдааааааа



Я свет погубил, уже не вернуть

Тебя не хранил и проклят мой путь

И сердце, как лёд - холодит,

Мой прерван полёт - позади+..

Всё то, чем я жил и кого я любиллллл

Я любилллллллл+++



Кто любовь потеряв, превращается в лёдддддддддд,

Кто её отыскал - никогда не умрётттттттт.

Всё что любил, но не ценилллллл,

Потерял я вмиг.

И навсегда, всадник из льдаааааааа,

Позабыл твой лик.



Чтоб боль забыть и сгладить вину

Скачу от судьбыыыыыыы в забвения странууу

Окончен мой путь, - я устал+

Пора отдохнуть - среди скал.

Покрытые льдом, словно сердце моёёёёёёё+

Как сердце моё+



Мне край этот мил : нет боли и слёз,

Все чувства убил волшебный морозззззззз.

Я - всадник из льда, надо мной

Мерцает звезда, но весной

Лёд тает всегда, только я - никогдааааааааааа+..

Только я - никогдаааааааааааа.



Я - всадник из льда, надо мной

Мерцает звезда, но весной

Лёд тает всегда, только я - никогдааааааааааа+..





Так вот, я поняла, что стала именно таковым всадником, из льда...который не растает,но сердце которого холодит как лёд...и который позабыл лик любви и того,кого любила я...

вооообщем, сначала это мя испугало...а терь-даже легче

Ну не Алисой мя назвали, не верю я в чудеса...да и как поётся: - приказа верить в чудеса - не поступало (Би-2,"Волки").

А он сказал, что это бред...что нужно лечить...и... "можешь придумывать метафоры, образы, слушать песни - все это только попытка побега, нежелание посмотреть себе в глаза и толком разобраться в своих чувствах, интересах, желаниях, проблемах, комплексах и т.д." -самое забавное, что я полностью с ним согласна, но мне нравиться это холодное, нездоровое спокойствие. Меня не пугают перемены...нет...но..........штиль тоже не так уж плох. Я то не в море.



Воообщем, на память се,любимейшей...мини-отчёт окончен.

*Занавес*



.сеанс окончен.





PS. Пару фот присобачу.

Эт Я, Маришка и Юля (слева на право))).







и просто Птаха) (вспышка замёрзла, впрочем батарейки тоже...)







Ф.Н.

@музыка: Аntonio Vivaldi - winter_allegro non molto

@настроение: хАтЮ крови))

---

просто...

У каждого человека есть свое прошлое,

укрытое в нем, как страницы книги, известной только ему; а его друзья судят лишь по заглавию(если такое как друзья - ваще раельно есть).





Cогласна с этим...оч.даже.



Ф.Н.

@музыка: Scorpions:Wind Of Change

@настроение: ...ветренное...

---

Гвозди.

Так много загвоздок в бытие...и так мало стен(и как обычно -нет молотка;")



*У всіх на шиї висить по маленькому іржавому цвяшку

на величезному металевому ланцюзі.

Вони печуть паски з цементу.

А хрестять дітей у бетономішалках.

Тоді обвішаний бляхами священик занурює дитину з головою у бетон,

потім обтирає її і вішає їй на шию маленький цвяшок. *

(не помню де отрыла, но идейно))и сильно:").



ПС.Люблю ч/б фотки), правда в них не хватает красного, ток имхо))).

Ф.Н.

@музыка: Агата Кристи: Ветер

@настроение: де-т там)))иль тут;)))

---

Nemo

Дописалась, называеться...

Клиника. И мне нравиться быть не-из-ле-чи-мо хорой))) (на голову,кста, тоже%)).



Nemo.



Серые стены... Слышишь, я больше не буду...

верить в твою неизбежность, глотая таблетки.

В сердце 2 кубика жизни (лечили простуду)...

и зажимали в тиски костно-мышечной клетки

красный комок (да, до белого,- цвет анемии),

привкус бездушия. Будни по венам холодною,

ржавой и грязной водой (мне счета оплатили),

сделав за это ручной, пресновато-покорною.

Имя? (я путаюсь...) Ты называл меня бывшею,

что приютилась привычкой (заметьте, не более).

Той, что всегда будет ждать, потому что привыкшая

быть для других (для себя?), но не в радость. Не в горе ли?



Не-из-ле-чи-ма-я... Пишет на стенах послания

для никого (что бы помнить свою *немологию*).





7.02.2006.



© Fenix 86/Nef



ВотЪ такссс.



Ф.Н.

@музыка: Moonspell: Opium

@настроение: терпимое:)

---

тет-а-тет

Разговор с собой:

-в тебе столько смерти...

-какая есть.

-что мне захотелось жить...

(вот тока не нуно про раздвоение...у мя и разтроение личностей бывает*)


Ф.Н.

@музыка: Сплин:Альтависта (Другая точка зрения)

@настроение: не наю))

---

*хомки*

....ну вот, во мне (как сие обыкновенно бывает по ночам), проснулся ужассссный зверь - ненасытных хомячок...и сразу ай-да штурмовать холодильник;")...



Ну и чего ему так неимёться то?



ПС. А днём эта зараза дрыхнетЪ.



Ф.Н.

@музыка: Химера: Закон

@настроение: хомячковое

---

мой ДЕНЬ "))

Да, сегодня был МОЙ день



Уснув после 7:30 утра, я было наглым образом разбужено в 11 :с копейками утра;*(...

Мечта идиотки выспаться, как обычно пролетела как Парижа над Фанерой+)



Послали меня....(не,не туда,куда я сама подумала меня пошлют) в подвал... За припасами и ким-то салатом закрученным.

Вооообщем, сЦуть в том, что кой-то из добрейших соседей, закрыл меня там....и мало того,выключил свет. Доброй души человек, узнаю кто, закрою его же в том же подвале без света, да ещё и в том же положении "ищущего хрен нает что, на соуроженных моим папиком полках, на табурете, у коего одной лапки нет(по сему приходилось эквилибрировать)..в полу-согнутом положении,дабы башней не зацепить небо потолка...

А когда выключается главный свет,то он выключается везде в подвале.

Ёпсель-мопсель, благо я те ступеньки полу-ветловые уже давно хорошо наю, ибо доводилось как-то раз преодолевать тяжелую дорогу к квартире, после 3 литров вина (ну кто бы знал,что оно там ещё было!!).

До ступеней добралось)Навернувшись на угол поворотки подвала;")...Поднялась....А дверь то закрыта....а ключи-то я хрен найду в подвале( т-к даже не заметила на что я их положила). Ну я давай горланить, что эти фашисты, рагули в смысле, мало того,что газ тырят,так ещё и обрекают честного нелюдя на пребывание в холоднючем подвале...без средств открытия закуток и распития того,что тама тоже ещё есть. Повезло что я на первом этаже, так как мой "Твою же ж мать...." мамка моя услышала)))...

А ключи то у меня(ну,вернее в нашем подвале остались), хули откроешь...



Через 15 минут выпустили,причём заткнуть меня так и не вышло.За сие мя не парили,т-к полностью поддерживали ход моих речей.



Да и к тому же, головой я шмякнулось таки,об ранее упомянутую полку (а она сверху то железная....), и табурет не устоял...и........во-общем, в подвал за чесночком и закрутками я сходило;").



Вот что означает Не будите спящего нелюдя))

С моим желанием поесть,я пролетело...т-к мамка заграбастала всю печку...Готовка,мля. Ну что я - голова то есть,зато нех не соображающая...и уже с вражеской ссадиной (кста,до крови долбанулась,чешется сейчас), я в микроволновку на тарелочке с куском сырого мяса поставила и яйцо)...Это уже не в первый раз...Но крышкой нуно прикрывать...прозрачно...да и незя ставить тарелки с золой каёмкой.....ТАМ ТАКИЕ ИСКРЫ БЫЛИ!!!!*загляденье*

В результате ело я то,что так и не успело доготовиться,т-к выбило пробки Благо мамка не видела что я и где готовила, и в коем виде была эта микроволновка изнутри опосля")..



Выносить мусор,меня раненную,не послали...побоялись,что машину кую-то собью))..А вкусы то у мя не слабые...тока джипы люблю..ну и мотоциклы!!!)...Хоть до сего времени,не джипы сбивали...а жаль,может мя и не было б уже тутай")...Но сча не об этом

Невыспаное несчастье на кухне утопило 2 ложки в супе....малость сварила 3 пальца вместе с варениками,даже не обратив на сие внимание...Если б мамка так не заорала б про пальцы то мои....-может хоть голова у меня не так сильно болела б).



Накрывая на стол заехала той же лапой в кутю)...Псин был рад,она у мя сладкоежка....пальцами и ногтями,как оказалось, она тоже не брезгует...

Во-общем, сча пилю ногти,ибо смешной формы они стали,после собачьей "ласки" ..



Плодотворный выдался денёк...



Ф.Н.

@музыка: Би-2: Волки

@настроение: а хрен го наетЪ)

---

В.З. ;"))

~ виртуальный запой ~



Горячая тема н.г -то,что многие пили не в меру, а так и не ужрались в мечту свою))



Каждый навёрстывает по-своему, а вотЪ я и Д.,решили проексперементировать!!

Новаторство вирт.знакомств, секса и т.д.-уже старо как мир....

А вот виртуальный алкоголизм, эт вам не просто бухты-барахты")



*за нас*



Щасссссссссс, аж самой интересен результат



Ф.Н.

@музыка: Gamma Ray: It's A Sin

@настроение: *любопытное...*

---

~)

@музыка: Scorpions: Dust In The Wind

@настроение: трезвое...

---

Взгляд назад;")

Я никогда не была оптимистом, напротив...
Те кто меня знает не только по инетовской паутине ( а так же по моим малякам и стихотворным произведениям), но и в реальной жизни, сходятся в одной мысли...А точнее -диагнозе,просто выражают это по разному. Более чётким будет раздвоение личности
Помню, как мне сказали: я никогда не знал настолько мёртвого и живого человека одновременно)))



[ Это Я (НО ТА Я, КОТОРАЯ БЫЛА ПОЛУ-СЛЕПОЙ. Теперь от той, остались шрамы, память...и определённые убеждения, но дааааалеко не все)))) : Свобода слишком губительна, когда ты свободен только оттого, что у тебя ничего и никого нет. Холод слишком опасен, если холодно в душе. Любовь становится клеткой, когда любишь в одиночестве и самым жестоким видом суицида становится продолжение жизни...
Жизни ради чего?.... Ради своих близких, родных.....родных по крови, а не по душе. Которые любят тебя и осуждают твою слабость, под которой подразумевают твой предыдущий побег из жизни. Паутинка на твоём запястье будет язвительно напоминать о содеянном... Они видят только явные шрамы, а ту рану, которая зияет в душе, которая пожирает тебя изнутри, как рак, рак души, скрыта от их взглядов твоей маской..... Искусной игрой... Врачи наложили швы, залатали физический разлом, напичкали антидепрессантами. Дождались от тебя своей любимой маски вполне здорового человека, которая отвечает их требованиям. И отдали под тёплое крыло родных, для которых ты и чужая и близкая одновременно, которые, подсознательно, требуют от тебя игры. А если не требуют, то ожидают, как щадящий режим вашего взаимосуществования. Эта игра...- театр разбитой жизни, и, актёр, который обречён носить маски, поскольку его естество слишком неприемлемо для окружающих. Но никто не подумает, что его сущность, то, что является им, - погибнет, потеряется под гримом, затеряется в масках.... И останется пустая оболочка, инстинктивно протягивающая руки к следующей роли.

Ты стоишь на прошлом,.....что стало твоим настоящим.. Теряешься во времени, хотя какая разница, если тебе некуда и незачем спешить,..коль туда, куда ты могла опоздать, ты уже успешно опоздала. Может ты и с жизнью опоздала, просто не получила от неё приглашения. Да, ты родилась, но линия судьбы и жизни на твоей ладони является слабым намёком... И тут ты опоздала, не успела, её тебе не провели, не проложили, а самой создать очень трудно. Почему?, не хватает сил, мудрости, рассудительности или смелости?... Слишком много страхов, которые родились в результате не отвеченных вопросов. Вопросов, которые много значили и ты ждала, что тебе на них ответят....Искала ответов, но, может не там и не у тех особ?... а когда узнавала истину, было уже или слишком поздно, чтоб можно было что либо исправить, или слишком рано, чтоб знать, как не запороть дело.

Хочешь уйти(?)....Ты знаешь, как это сделать наиболее подходящим тебе способом...и ты стремишься к этому....к забвению и концу.... . Хочешь, чтоб ветер бездны обнял тебя и унёс с собою, но вспоминаешь....не о смертельном грехе, который ты совершишь. Поскольку, когда тебя не станет, то тебе будет как - то всё равно. А понятия бог и дьявол, для тебя уже давненько являются двумя пышными словами, потерявшими значение при столкновении с жизнью, с её реалиями. Просто, две стороны одного лица, скрывающегося под маской. Ты вспоминаешь, что не одна ты уйдешь. Что ты связана другими людьми, которым дорога, и которые дороги тебе... они держат тебя,...и ты возвращаешься, хотя конец и забвение так близки. Ради них,...которые, возможно, никогда не оценят твой поступок, никогда не поймут, чего тебе это стоило: и шаг в бездну, и возвращение в эту жизнь. Чужая, ты в этом мире чужая, тебя не понимают, ранят, даже не пытаясь сгладить свою вину. Может не ты чужая, а окружающие тебя... Нет, вы просто чужды друг - другу... Слишком разные, и слишком одинаковы, поскольку страдаете общем недугом - непониманием. Непонимание - эта вечная пропасть, которую вырыла доля. Но, к сожалению, в наших сердцах, - она глубже всего. Ты не понимаешь, тебя тоже не понимают. Вы - две открытые книги, но языки души, которыми они писались - разные..... Разные волны передачи информации и чувств, иные взгляды, самоуверенность в своей правоте и нежелание выслушать и вникнуть в речь оппонента, который отстаивают свои взгляды /вполне возможно, те же, что и вы, просто иными словами/, - и есть пагубной слепотой, из - за которой этот самый ров, становится ещё глубже.

Иллюзия... слишком долго ты жила ею... слишком долго. Если теперь ты лжешь другим, ради их же блага, то ранее ты лгала себе. Твердила, что ничем не хуже, что можешь чётко отличить зло от добра, в то время, когда эти понятия просто нераздельны...

...Свобода - это сладкое слово....к которому многие стремятся, и ты тоже... Но на определённом этапе понимаешь, что свободна и независима лишь от того, что у тебя никого нет... Нет близких, доверительных особей, с которыми можно б было поделится частью себя... И тогда свобода становится рабством....рабством одиночества... Этого состояния души, когда всё становится пресным, безликим, бесцветным..... Когда полностью всё равно: жить или умереть. Бесчувственность - как результат, осложнение от этой коварной болезни - одиночества.

Открываешь душу, в надежде на то, что в очередной раз тебе туда не плюнут. Снимаешь маску и оголяешь то, что осталось. И по закономерной логики жизни тебе тут же туда гадят... Нашли общественный санузел!!!... а кому это всё разгребать?... Ну и почему все слепо уверенны в том, что боль обязательно тебя закалит, сделает сильнее. Испытание за испытанием.. в конце концов, ты устаешь и опускаешь руки. Сдаёшься? - нет, падаешь духом - да. Сходишь с дистанции - нет, просто стоишь на месте. Боясь, что следующий шаг, вмещающий в себя массу сил и боли, будет бесполезным. Нелепо бороться за то, что уже давно тлеет в земле. Воскрешать веру, чтоб вновь расстреливать... Оправдывать слабость сердца, которое ещё не разучилось любить,... а жаль..:

[Потух фитиль, увязший в парафине,
Закат расплавил небо, что стекло
Янтарным воском по душевной льдине,
Отдав своё последнее тепло...
Не помогло...
(с) Fenix Nef/86].

Но всё же, ты раз за разом открываешь душу. И находятся, пусть их и не много, люди, которые не считают тебя пустой или сумасшедшей. Которым не надо объяснять, что такое боль пустоты и что медицина здесь бессильна. Эти люди - лучики света, согревают тебя изнутри, пытаясь разделить и облегчить твои стенанья. Спасибо им. Ради них стоит жить не по долгу и службе, а ради самой жизни, как таковой.
Поэтому я ещё здесь. Написав это, ты в очередной раз перечитываешь выше изложенное и, где-то в глубине, у тебя рождается надежда: Фень, может ты не такая уже и пустая, раз пишешь и чувствуешь, пробуя сделать рентген души. Нет, ты заполняешь пустоту собой, своими эмоциями, своей чёрно - белой жизнью... и знанием того, что я - не одна...]..


конецЪ мя прошлой.

Я(как в результате, и как то,что является сча мной)... птицЪ-нелюдь, которую назвал Фениксом друг....единственный друг....У которого я умирала на руках...и оживала.
Его больше нет.
Но для меня он будет всегда....седым,одиноким Волком...
(мне тебя очень не хватает....Ты, ведь, это и так знаешь...)
Человек -нелюдь, котрый побывал на своём дне.И не прячет его, воспоминания о нём. Я не жалею о порезах (в результате шрамах), о наркотиках ( в результате передозировки - 2 смерти), и резаных венах....о тех, кого потеряла (значит так...и никак иначе). Из всего можно и нужно извлекать свои уроки, какими бы они и не были. Т-к, то что не убивает, делает нас -сильнее...* АМИНЬ; )* (с) Ницше.

Я привыкла жить не доверяя,не надеясь.....не веря, по сему у меня больше поводов для радости и улыбок, т-к меня радует даже мелочь*)Радость?..Знаете...нет правильного и единственного варианта рецепта. Просто взглянув назад, и до точки *сегодня* я увидела всё не так,как раньше. Я жила, в то время,как кричала и рвала жизнь в клочья, называя её существованием. Не о чём не жалея, ничего не требуя...я просто иду дальше. Это чем-то похоже на отношения без обязательств( звонок, встреча, разговор: да-да,нет-нет, сегодня -знаешь,нет настроения,давай завтра...а хотя...Без обид,без надежд ( и без боязни того, что он предаст, что надежда рухнет...что....) Т-к по сути никто никому ничем не обязан, т-к никто никому до конца не принадлежит...за сию фразу я обожаю П. Коэлье.

Н-да...Похоже, что у многих сча депрессия...и только мне хорошо. Может от того, что я просто научилась жить так, как в принципе я сама хочу. Да, я признаюсь: мне вполне нравиться моё одиночество (порой мы ходим парой, под руку. А иногда разбегаемся,находим себе иных партнёров.... на время, чтоб в очередной раз доказать себе то, что мы прекрасно подходит друг-дружке. И что нам хорошо вместе. Ведь она -не предаст;")... мои прогулки над пропастью (любимая высота, любимый риск, знакомые изломы обрыва....и песни ветра....Каждый раз, всё можно пережить по новой,надо просто научиться.); испуганный взгляд из пустоты (даже пустота не бывает абсолютной, уж поверьте мне). Я там была, мне уже не страшно. Уйти всегда можно, и всегда есть куда. Намного тяжелее жить (дальше, вновь....).
Кто-то сравнил жизнь с раком...д и я когда-то так её обзывала,но........сравнение жизни с коварным и убийственным заболеванием - не удачное, т-к те, кто больны им,не могут получить ту дозу света, счастья,тепла и радости, как мы, т-к они поражены дозой смерти. Да, все мы смертны, но не все живем с смертельным диагнозом, не всех нас ломает и выворачивает после химиотерапии. Они хотят жить, и они тоже могу улыбаться....Вот только за эту улыбку они платят вдвойне ( а мы?..).
Жизнь - не рак. Рак не дает надежду, он убивает её.....но учит выживать, бороться за жизнь.И мне как-то стыдно вспоминать свои же слова, когда я кляла свою жизнь, когда убивала её в себе....т-к у меня она есть, у меня просто не было желания бороться. Я была не пациентом, я была беглецом...- эгоистичным, обленившимся. Так что, покуда есть жизнь, то надо жить, т-к кады придёт смерть, нас уже не будет тут.

Не надо надеяться на кого либо, что либо. Это зачастую подводит, в результате обесценивая всё. Надежду надо искать в себе самом. Т-к в нас есть больше, чем мы сами признаем.
Быть мёртвым при жизни - хуже смерти, так зачем же загонять себя в могилу будучи живым?...И не надо говорить, что это не мы сами....
Что кто-то виноват....а ты только частично...Нет. Надо быть самокритичными. Надо просто быть, не взирая не на что. Знаю, это не легко.......это очень тяжело. Но именно это отличает нас от других. Нам дали выбор, перекрёсток не с 4мя путями, а с бесконечным их количеством. А мы иль сами сделаем тупик, иль будем стоять на месте в ожидании удара под зад, иль ветра перемен. Надо осознать, что ты сам для себя и бог,кузнец, палач, судья,друг, враг.......в тебе есть и жизнь и смерть. Просто надо этим пользоваться, разумно.

За этот год.......я была счастлива.....очень,т-к любила...
-так же я была несчастна, из-за того,что будучи со мной, меня не любили, а просто разрешали любить себя (т-е его). Предавали, хоть не в сим была проблема....я ушла от него,из-за того, что у него не хватило элементарной смелости признаться в содеянном. И даже, когда я узнала ВСЁ, в ответ меня только обвинили.
Забавно...

"...как мы делаем больно
тем кому дарим небо
и за сладкие речи
нам придётся стыдиться
и в груди моей клетка
а в ней вместо сердца
бьется крылья ломая
эта бедная птица..."
(с)Наутилус "БЕДНАЯ ПТИЦА"

Помню, как я ещё зимой писала...той зимой..:
Возрождение.

Точка стоит на прошлом. Я живу в *завтра*.
Пусть говорят: - Как можно!... Я не забыла.
Ворот повыше, да мыслей петля - шарфом.
Ключ от объятий дома, - чужого мира+

Десять ступеней, - эхом следы прохожих+
Этот этаж?...-Быть может+он не последний.
Много *случайных близких* и слов похожих
Этой зимой, как видишь, мотив весенний.

Солнцем уснёт на пальце кольцо обета.
Мы *не обещаны* миром, мы просто вместе.
Нас зародили звёзды на дне рассвета+
Так превратился в сердце кусочек жести.

Звездная пыль, не больше,+а стали плотью,
Холод небесной выси - по венам кровью+
Старше веков, примерно, на добрую сотню,
Тысячелетие бьёт по сознанью дробью.

Мелкая дрожь по телу+ Согреюсь чаем.
Знаешь, а с крыльев можно снимать повязки.
Перебинтуем память дурманом рая:+
Ангел Свободы и Птица Огня из сказки.

13.01.2005.
(с) Fenix Nef/ 86

...а вот чем закончилось,....какова ирония-то :

Мои пальцы испачканы кровью... Родная, прости...
Я не знала, что любит один, а второй позволяет
Принимать за взаимность совместные ночи и дни
Долгожданного счастья, что верным,увы,не бывает.

Посеклися концы, лижет кожу проводка из вен,
Оголённые нервы танцуют под лезвием бритвы.
Будь ты проклято, сердце, отравлено ядом измен...
Жизнь по телу да на пол,- ответ на запросы молитвы.

Ржавой, липкой водой оставляя следы на полу,
Моя память уходит, как те, кто дороже и ближе.
Обрывая слова тишиной, я "молчу" в пустоту...
Не молю, не прошу... и дышу, по возможности, тише.

Девять дней за чертой... Опустевшая площадь... Закат.
Было время... и крылья сложила крестом... да на плаху.
Я жила "между прочим", любила... и то - невпопад...
Ты прости, твоя птица сменила на саван рубаху.

Мои пальцы испачканы кровью... "Словили" бинты
На разбитых запястьях последние крохи сознания.
Отболело похмелье оставив на теле кресты...
Посвящая тебе боль побед как осадок прощанья.

Помраченье рассудка...и только.А знаешь,-смогла
Снять хмельное заклятье любви. Как я долго болела,..
...как я долго лгала: было-не было. Может судьба?...
Только птица, УЖЕ не твоя, НАВСЕГДА улетела.

...мои пальцы испачканы кровью погибшей любви...

8.07.2005.

(с) Fenix Nef/ 86

Как написал мой знакомый:

"Кабель привязан у потолка -
Вот оно, блядь, счастье....
Маркер+ Исписанная рука.
"сжечь и отдать Насте" (с)vesalii
- ....мдя....именно

Я умерла на 9тый день, символизм бля...
Именно он,т-к поминают в первый раз на 9-тый то день. Вот, а он то не умер полностью. Только для меня, со мной....для нас.
Бывших нас.

"Прокляни и забудь. Не умеешь?-...разлука научит.
День девятый, а завтра, опять, начинать с единицы.
Не моё дежавю на карнизе расправило спицы
Сквозняком вместо перьев...да насмерть...........
.............................. в асфальтные тучи.

9 грамм для себя...навсегда. Там не хуже, не лучше..."

(с)Fenix Nef/86

Я не знаю....я не ненавижу его, он для меня просто перестал быть.Даже не думала,что так может быть. Что я так смогу,но смогла.

Любопытно то, что я ему благодарна за удары по морде, душе...и сердцу. Благодарна.
Он меня вылечил от больной любви, вылечил.

Так же эффективно, как и научил радоваться....практически касаться радуги, двойной радуги.Такое я видела только с ним. Странное природное явление.

Переболела, отрезалась,....похмелилась....и отпустило....Меня отпустило.

Да лан, я тоже не сахаррррр)

Выйдя из клетки, я долго училась летать -научилась)...Кое-как, с горем пополам)...и на небольшие расстояния, но могу. И я живу....эт сча главное...Не для кого-то а для себя. Хоть именно любить себя я так и не научилась.

пять условий для одинокой птицы:
первое - до высшей точки она долетает,
второе - по компании она не страдает, даже таких же птиц, как она,
третье - клюв ее направлен в небо,
четвертое - нет у нее окраски определенной,
и пятое - поет она очень тихо.
(с) Сан Хуан де ла Крус

Зато врач подтвердил мои слова...Помниться врач мамке сказал:она здорова, полностью осознаёт что и для чего она делает...и чем это может окончиться для неё...для всех. И это худшая из болезней"...


Может это и странно но у меня нет мечты, цели. Я умею любить и не умею предавать, даже если за это хорошо платят. Из принципа. Для меня жизнь-просто следующий день. Не более.

Мне не страшно будущее, я не умею ценить вещи (т-е одежду, ковры,машины и т.д. исходя из их цены), у меня иные взгляды и совсем неправильные идеалы.

Да....и ещё...и я играла в русскую рулетку. (понравилось)

Я стала старше, но не на год, а на опыт тех отношений,которые были, на те случаи, которые происходили, на те книги,которые я прочитала.

И я не о чём не жалею.

*Жизнь-трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит (не наю, кто сие написала....но я де-то выцарапала))).*

Это был хороший год, действительно хороший.
Т-к он был живой")

*Не плачь,потому что это закончилось... Улыбнись,потому что это было.*

(накалякала для се,как памятЪ)

*потопала за чаем, с огромным ломтем лимона;0)))*

PS. ....в какой огромной мере мы сами творцы, в какой огромной мере участвует всегда в непрестанном сотворении мира наша душа. Более того, в нас и в природе действует одно и то же неделимое божество, и если бы внешний мир погиб, кто-то из нас сумел бы создать его заново, ибо гора и река, дерево, и лист, корень и цветок всё выстроенное в природе уже наперед выстроено в нас, ведет свое начало от души, чья суть вечность, чья суть неведома нам, но ощущается нами большей частью как сила любви и сила творчества.
(с) Г.Гессе, "Демиан".
+
И ещё : Треба відчувати себе потрібним, особливо тим, кого ти сам любиш. І тоді ти щасливий. В основі любові лежить, спрощено беручи, оце почуття потрібности іншому. І все.
(с) Ю. Покальчук, "Ритм".

ВотЪ)

Ф.Н.

@музыка: Angel Dust: Enjoy!

@настроение: Норма

---

История одного сна.

Ну, то что сны у меня за гранью фантастики и фантазии.....с такими пиро и спец -эффектами, что Голливуд и иные фабрики по штамповке фильмов просто прячутся...-я уже привыкла.. Ну чтоб снилась аж такая осмысленная чертовщина - бывает, канеш....., но крайне редко, да ещё настолько чётко и обдумано, с логическими выводами и соно-завершением.



И так:



Ул.Русовых, сразу сбоку род дома находиться старое здание из красного кирпича....3- этажное (смотря с коей стороны смотреть), в непригодном для проживания состояния (в реальности же там нет никакого красного здания....). Меня через аменцию туда направили, как результат моих поисков работы (наболело,млин....даже во сне). На должность кого, что будет входить в мои обязанности я не знаю, должны сказать на месте, т-к в агенции меня убедили, что я полностью им подхожу (потом - то я и узнала чем именно).



Двери- вертушка, как в нашей налоговой инспекции....сразу двери, которые закрыты на громадный замок, и с правой стороны ступеньки....вверх. Когда поднимаешься по ним, то каждый шаг удаётся с трудом....Да и вооообще, они слишком узкие. Поднимаюсь на 3 этаж, с правой стороны нависает какой-то кирпичный выступ (хоть, если думать логически я никак не могла б в реальности подняться на 3тий и быть с левой стороны то....но....эттттттттто сон.



В конце лестницы двери, которые открываются, и от-туда второпях удаляется молодой человек лет 23...Парень был явно чем-то напуган....Он кричал что-то в роде: всё, с меня хватит, я больше не могу принимать участие в этой чертовщине. Я ухожу.

На что ему спокойным голосом ответила тёмная фигура, которая только- только показалась в дверном проёме: ну-ну, уходи. Ты всё равно будешь на нас работать, не тут, так ТАМ.

Парень пробежал мимо меня...я не слышала как он вышел, хоть это не должно было доставлять проблемы, т-к в этом доме больше не было никого, да и помещений тоже...Только эта дверь, и та, что снизу.

Фигура в дверном проёме оказался вполне симпатичным парнем, он прошел во внутрь, не закрывая за собой дверь. Я вошла за ним.

Комната была средних размеров, мебель, да и всё оформление было в духе 60-70 годах. Было довольно уютно. Совсем не офисная атмосфера, а как домашняя, что ль....



Из комнаты, кроме входной двери, выходило ещё две. Одна посередине (такая же как и внизу, и тоже заперта), и дальнем углу, по левой стороне....наверное выход на крышу. И с той же левой стороны, по правую сторону от входной двери было окно, которое выходило в тупик....Как бы балкончик, но со всех сторон стены....Странность в том, что там было относительно светло ( хоть свет туда то никак попадать не мог). Окон, выходящих на улицу в комнате не было.

Было два рабочих стола, диван, большой полукруглый стол из красного дерева с тремя стульями...и патефон. На стенах были карты (на которых было что-то отмечено), старинные фото и ... градусник. Зеркала, часов,-ровно как и настенного календаря не было. В комнате оказалось два парня, которые поздоровались, представились (хоть имён их я не запомнила), помню только что боа были высокими, с темными волосами и светло голубыми глазами. Страшные глаза. Не люблю такие. Слишком светлые, слишком холодные, слишком мёртвые. Перед тем, как приступить к объяснению обязанностей, один из них меня спросил боюсь ли я высоты. Я ответила что нет, напротив -я её люблю. Тогда он подвел мены к закрытой двери, отпер её и предложил посмотреть что там. Вниз....посередине пустого пространства закрытого с иной стороны кирпичной стенкой, проходила ветловая лестница, упиралась она в потолок и уходила вниз, в какую-то водяную масу, похожую на тёмно синюю жижу. Эта масса шевелилась, как бы от внутренних толчков...Но более ничего странного я не заметила. Только то, что когда он открыл эти двери, температура резко поднялась. Затем он их закрыл и спросил, что я видела....Я описала. Он сказал, что я именно тот, кто им нужен, т-к я вижу...не только то, что видят иные, и что моё восприятие с-рождения было подготовленное к чему-то большему, чем может показать наш мир. Да и с тенями знакома, а раз знакома и не боюсь, значит -уживаемся как-то.

Добавил так же, что мне не в коем случае нельзя открывать эту дверь (странно, ключа то у мя и в помине не было). И перешел к чаепитию ;")...

Странные они, но меня к таковым тянет, как в реале, так и во сне, по видимому.



Проснулась я где-то через час....по моим меркам...(попила чайку, умница дочка). В комнате никого. Встаю с пола, на котором была расстелена мне постель, собираю свои вещи в сумку, понимая, что здесь явно не всё на своём месте.



В памяти всплывают отрывки того, что когда-то в одном из разделов демонологии я читала о посредниках ( т-е тех, кто является связующим звеном меж нашей плоскостью и той. Людьми как таковыми они уже не являются, только телесная оболочка, а душу им приходиться отрабатывать у дьявола, ибо когда-то они продали её...обменяли. И теперь, таким образом, хотят вновь её обрести). Адская работёнка, не из лёгких. Для обмена им нужны были чистые души (эти парни были просто посредниками, совершали обмен....обмен душ: они забирали душу из тела, и отдавали её дьяволу, а он взамен мог отпустить одну из своих тварей, иль мёртвую - злую душу на волю, а они, в свою очередь предоставляли этому *нечто* тело для существования) и после определённого их количества, они могли обрести свою жалкую душонку, чтоб наконец умереть....Мило, не правда ль? ")

Было нарушено равновесие.

Я подошла к средней двери....она еле удерживалась на своих створках...и казалось что замок скоро не выдержит....

За ней что-то происходило, что-то очень не хорошее. Найдя щель, я постаралась увидеть хоть что-то....За ней был поток этой чёрно-вязкой жижи, которую я изначально приняла за грязную воду. Этот поток поднимался всё выше, пытаясь затащить что-то иль кого-то к себе, на дно. Когда я увидела лицо парня, который так поспешно уходил из этой комнатки, когда только пришла сюда....Он пытался вырваться, но этот поток овладевал ним, душил....Утаскивал к себе. Дверь я открыть не смогла...Она была опечатана, и замок был накалён до предела.



Я понимала, что мне нужно на Суд, нейтральный Суд, который может если не спасти, то остановить всё это. Покуда я сама не увязла в этом, хоть мой защитный барьер всегда был высок, и срабатывал на зеркальной основе, но... Надо было спешить.

Я в спешке перерыла содержимое их столов. Нашла какие-то документы (списки потенциальных жертв, даты обмена, количество...и имена тех, кто вышел сюда взамен ...пользуясь уготованным и освобождённым для него телом). Эти бумаги принадлежали своему хозяину, и взять их да унести с собой было б просто не реально. Я нашла у себя в сумке (ничего так *дамская сумочка*...мало того, что ножей, кинжалов в ней было предостаточно, так ещё и увесистая метровая серебряная цепь, с пурпурно прозрачной печаткой. Это была своеобразная клетка - перенощик, т-к всё что оказывалось закованным в неё, не могло вырваться наружу). Словив себя на мысли, что хоть раз моя запасливость и предусмотрительность не вылезла мне боком, я быстро обмотала стопку документов этой цепью, запечатала печатью и уложила в сумку. Уже подойдя к двери я услышала шаги и голоса своих работодателей (ну конечно, кого ещё, как мужа, могло угораздить вернуться в самый не подходящий момент ???....н-да...). Вариант о двери на верх, отпал сразу....не знаю, но что-то мне подсказывало, что не зря один из них спрашивал про моё отношение к высоте. Я вылезла в это окошко,ведущее на тупиковый балкон. И что?... Я отчётливо слышала, как шаги приближаются,....и что они уже входят в комнату... Но эта стенка, она казалась не естественной...Была - не была, кинжалом, который был у меня толь за поясом, толь присобаченным к гаду, я со всей дури долбанула по кирпичной стене. Она поддалась легко и рухнула как осколки стекла на ступни и вниз. До ступеней оставалось пол метра, я перескочила и побежала вниз. Уже на последнем отрезке лестницы, на первом этаже....у двери-вертушки стоял громадный мужчина, в длинном чёрном пальто и красным шарфом, а рядом с ним стояло около 6 волков громадных размеров....чёрно-серых. Но это были не волки....



Единственное, что мне оставалось, называлось не полёт напролом, а леветация, которой я слабо обладала. Сверху уже сбегали те двое, снизу готовились к защитной атаке волко-оборотни, и этот мужик, который стоял и ехидно улыбался... С верой в себя, ведь только так тебя выдержит любая из стихий, и скрестив руки впереди перед лицом, я , держа курс на дверь-вертушку, прыгнула и..........и столкновение со стеклом стоило мне многих порезов, но зато я смогла выбраться....они же не имели права выходить за предел. Не та команда. Покуда они не перегруппировались, я быстро побежала туда....где по моим представлениям должно было находиться место этого тайного нейтрального Суда.



Понимая, что домой нельзя даже на пару минут, т-к там меня будут искать в первую же очередь, я направилась напрямик на ул.Короленко....(почему именно туда?...Сама не знаю...) По дороге встретила пару лучников, которые должны были поражать светлые сердца подозрениями и тьмой)....



Добравшись на горку, что на той самой улице, в парке....вместо памятника....находилось что-то зеркально-ртутное, в форме круга....который окружали знаки зодиака, дома планет, имена богов и их подпись, а так же разные непонятные мне символы.... Я не знала...но инстинктивно чувствовала, что тут...где-то тут этот Суд. Лёгкий ветер у правого плеча заставил меня обернуться. Сзади стоял высоких, худой и выбритый на-лысо мужчина в белом. На бортике пальто у него была красная роза...роза ветров....(ассоциативное, ничего не имеет общего с произведением с таковым названием). Он без тени эмоций сказал, что я пришла...и что меня уже ждут на суде. Указал на этот круг...Я встала на него...и всё растворилось.

Я оказалась в комнате со стеклянным полом...под которым бушевал огонь, и с таким же потолком, который открывал моим глазам вид ночного неба....такого спокойного и чистого...



Рядом со мной стоял не человек,не....Я не знаю, как его назвать правильно...Но...



И он был моим защитником, напротив меня стоял тоже не человек, но явно было видно, что он не полностью демон. В его обязанности входило защищать противоположную сторону.

Я изложила всю историю, и меня спросили, есть ли у меня доказательства....Я достала бумаги, которые так и норовили вырваться с под цепи...Мой защитник пересмотрел их....и передал кому-то,кого я не видела. На что противник высказал , что мол документы это всего лишь чернила да бумага...не более...

Мой защитник спросил, есть ли у меня ещё доказательства...я сказала : Да, есть....-это моя память. Передо мной появился тот же полу зеркальный полу ртутный круг, я положила на него мою руку....и всё, что я видела....отразилось в нём как запись...

Тут что-то оборвалось....я увидела осколки стекла...и кинжал, который был уготован мне.



И я...проснулась...



*хАчу досмотреть!!!!!*



Ф.Н.

@музыка: Artrosis: Epitafium

@настроение: любопытное

---

Angel’s Highway

Angel’s Highway



Мертворождённое прошлое, на пол из кафеля...

к чёртовой матери, по четырём направлениям.

Нас занесла в свои главы моя хрестоматия:

красным по битому зеркалу. Быть отражением.

Жить в его памяти (отблеском ртутного золота...

нет, не на пальце,- на сердце, закованным обручем).

Нам не дожить до вчера, обожженные холодом,

больше не чувствуют сердца... на ощупь, за поручнем

по коридору без света. Синдромом двуцветия

болен их мир... и мы тоже простыли. Под кожею

прячем забытую веру в пернатых...(столетия,...

может и больше, хранили, а нынче - прохожие).

Просто прохожие, только никем не замечены,

Богом-язычником свергнуты...(став искажением).

Было, прошло... и мы стали случайными встречными

В вечной дороге на север за мёртвым прощением.



31.11.-01.12.2005.



© Fenix 86/Nef



PS. « Поздно вечером я с тяжелым сердцем поднялся на террасу. Я не посмел взглянуть на небо, на невзрачные звезды, слабо мигавшие у меня над головой. Они никогда не будут моими. У меня нет крыльев взлететь к ним. И нет сил. Доктор Юрукова сразу же угадала, я никогда не перешагну барьера. И не поднимусь выше этой нагретой солнцем голой бетонной площадки, на которую время от времени садятся одинокие голуби.» Павел Вежинов «Барьер».

.........А жаль...



http://www.svistok.ru/users/Fenix86/txt/7095286.html



*Выболела я его.....*



Ф.Н.

@музыка: Artrosis: Unconfined Insurmontable Force

@настроение: НЕопределено

---

....

Больно.....просто больно.

И чертовски одиноко...

..я и мои стены.....СТЕНЫ.........



;"(..



F.N.

@музыка: Dreams Of Sanity: Window To The Sky

@настроение: больное

---

Мало того, что я наконец на законных основаниях повыла ,т-к сёдня полнолуние....так меня терь тянет на побить стёкла и остальное, что попадёт по руку...



Ну что я могу сказать;") : -....зверю во мне тесно и неуютно. Рвать уже нечего...и так одни лоскуты, а наружу ему незя........



Вот и делим с ним одно тело....

Мдя, если б тока с ним...





F.N.

@музыка: Агата Кристи: Два корабля

@настроение: Полнолуннннное...

---

Желтая стрела - моя жизнь...

"...Куда они все едут? Зачем? Разве они никогда не слышат стука колес или не видят голых равнин за окнами? Им все известно про эту жизнь, но они идут дальше по коридору, из сортира в купе и из тамбура в ресторан, понемногу превращая сегодня в очередное завтра, и думают, что есть такой Бог, который их за это вознаградит или накажет. Но если они не сходят с ума, значит, все они знают какой-то секрет. Или это я знаю секрет, которого лучше не знать никому. Нечто такое, из-за чего я уже никогда в жизни не смогу вот так невинно и бессмысленно, белея глазными белками, идти себе по чуть покачивающемуся коридору и думать о том же, о чем думают они все. Но я ведь не знаю никакого секрета. Я просто вижу жизнь такой, какая она есть, трезво и точно, и никогда не смогу принять этот грохочущий на стыках рельсов желтый катафалк за что-то другое..." (В. Пелевин, "Желтая стрела")



PS. *Желтая стрела -- это поезд, который идет к разрушенному мосту.*



F.N.

@музыка: Skin :Kill Everything

@настроение: разрушенное