[Someday, somehow…]

.....................................

........How the hell did we wind up like this

Why weren't we able

To see the signs that we missed

And try to turn the tables

Now the story's played out like this

Just like a paperback novel

Lets rewrite an ending that fits

Instead of a hollywood horror



Nothin's wrong

just as long as

you know that someday I will



Someday, somehow

gonna make it all right but not right now

I know you're wondering when

(You're the only one who knows that)

Someday, somehow

gonna make it all right but not right now

I know you're wondering when

(You're the only one who knows that)

I know you're wondering when

(You're the only one who knows that)

I know you're wondering when....

...................................

© Nickelback - Someday





[кадр из фильма «Меченосец».

Необычный фильм,...с тонкой линией, которая начиналась от лезвия его меча, и оканчивалась в линии её сердцебиения... Никак не могу понять, за что этот фильм чаще хаят, чем хвалят. ]

…..

Каждый человек выдержит ровно столько, сколько ему положено. Надеюсь так оно и есть. Т-к жизнь это куда больше чем просто игра либо кошмарный сон.

Я не отрицаю существование, а так же влияние на наши жизни такого явления как Судьба, но не являюсь приверженцем мнения про то, что как предчертано, так и будет. Человеку даны нити, но вот своё полотно…как его качество, узор, форму, прочность плетёт он сам.

А я всегда не любила сию рутинную, как мне казалось ранее, работёнку. Куда проще ждать манны небесной, либо погоды у моря….чем предпринимать что-либо самой.

Не то, чтоб лень, страх…а просто нежелание, банальная причина. Какая то апатия к возможным переменам. Научилась плавать, значит, не утону…и посему можно расслабленно плыть по течению. Но вот же ж штука, само то плывёт в руки только то, что не тонет. Эх, правильно писал Кристофер Хайатт : Если всё, чего ты хочешь, - это мир и покой, тогда умри. Положи всему этому конец прямо сейчас. Избавь себя от мук очарования и разочарования. Избавь себя от экстаза и ужаса встречи с богом во плоти.

….

Кой можно сделать вывод, кроме того, что нужно взять в руки то, чем ты сча являешься, и создавать себя из себя, свою соту в сердца мира.

ВотЪ такЪ.



Someday, somehow…



Ф.Н.

@музыка: Sirenia: Sister Nightfall

@настроение: настраиваемое

---

[Downfall]

Искала одно, нашла, как всегда иное…и это *как всегда* пришлось как никогда кстати.

Из личного сборниЧка любимых [больных] и родных для мя стихотворений:

Я не скорблю, что мой земной удел

Земного мало знал самозабвенья,

Что сон любви давнишней отлетел

Перед враждой единого мгновенья.

Скорблю я не о том, что в блеске дня

Меня счастливей нищий и убогий,

Но что жалеешь ты, мой друг, меня,

Идущего пустынною дорогой.



©Эдгар Алан По

(1828-1849) / Перевод К. Бальмонта (1901).

[оригинал тут :

I heed not that my earthly lot

Hath - little of Earth in it -

That years of love have been forgot

In the hatred of a minute: -

I mourn not that the desolate

Are happier, sweet, than I,

But that you sorrow for my fate

Who am a passer by.]



*С его творениями можно углубить знакомство тут: http://www.scilib.ru/lib/sb/book/1141/page/12

фото © Anna Rycar

Последнее время всё чаще хочется быть своим отражением в зеркале. Без температуры, внутренних эмоций, переживаний. Просто картинкой, которую я же и создаю. Картинкой без личного характера, никому/не/принадлежащей, без мирских проблем, без поломанного мира, который рухнул на плечи изломанными лопастями мифических крыльев… Бесплотное, бескровное, бессознательное….отражаемое в иной плоскости, с другой стороны зеркального полотна.



Зеркало треснуло…осыпалось осколками. А я – осталась.

Или же быть той, которая на фотографиях…и пусть они выцветают, теряют свои цвета. Как будто мы вечные.



Всё что пишу (написала за последнее время) прячу даже от себя самой…

Т-к оно в духе моего духа. А мой дух болен….у него ломка от этой жизни.

[Знать бы чего не хватает, что не так…своими же руками убила б *то* либо *того*. Ибо ухандохало уже. Мой зверь беситься во мне. Без прививочный он у меня, не домашний. И одинокий, хотя не сам. Он просто не знает как быть с кем-то. И делать того кого-то счастливым.]



Осколок из написанного мной...:

…..Мы стали бесцветными (Господи, правда твоя – Лож.

Право твоё рухнуло чёрным слепым дождём.)

Жизнь обескровила, пульс перешел в дрожь,

голос сорвался в шепот. Дышим одним днём……

©мной.

ps. Да простят мя те, кто рядом, дорог. Кому дорогая я. Просто я устала. Вот и всё.

А ещё у погоды припадки, никакой стабильности, чес слово…нигде.

Эх..



Ф.Н.

@музыка: Sirenia: Seven keys and nine doors

@настроение: настраиваемое

---

[по воле рока так случилосЪ..или фото-осколки за 8.01.2007.]

…за сегодня (уже вчера) сиба нашей *суровой* зиме с её уникальной температурой +7, тёплому *зимнему* ветерку, заряженным аккумуляторам, нам... любимым…

Обожаю сепиююю…(эт так, про всяк,…мож кто-то этого ещё не понял).

Эх…вот краткий фото – отчёт:

© DES



иные осколки фотографий тут:





© мной





© мной





© DES





© DES





© DES





© DES





© DES





© DES

«Быть может, нам не размыкать счастливых рук..» (Песня о разлуке Е. Камбурова). Да, знаешь, быть может не размыкать, коль цена одного мгновенья порыва злости и ничтожной обиды, слишком высока. А расплачиваться я не собираюсь, но и в долгу никогда не была и не собираюсь быть. По сему, mein lieben, очень тебе (нам) не советую разбивать наше зеркало,…ибо его плоть – не ртутная,…ибо руки немеют от холода чужих объятий и механических соприкосновений.





[Улыбнуло]

На днях: псин нервничает когда слышит выстрелы (петарды, салют и т.п.), а ныне этого добра хоть отбавляй. Нервничая, она дудлит воду как верблюд перед пересечением Сахары…Через каждые 5-10 минут к своему месту попойки топает, кое в виде ведра размещается в ванной. В моей комнате сидел батя и убивал время «косынкой», и, каждый раз, когда он слышал шаги псины на очередную подзаправку, своим грозным голосом говорил: - куда пошла?!...

Псин, т-к его она побаивается, разворачивалась и уходила. Чёрез некоторое время мне что-то понадобилось в ванной, я туда топаю…и слышу уже привычное : - куда пошла?!...

Ну, я на автомате, без задних мыслей ответила: -в ванную.

Батя подпрыгнул со стульчиком. Повернулся,…посмотрел на меня…и вспомнил не только ёшкину мать. Правильно, ведь если это была б не я…то кто же?...его рассудок того, или псин научился отвечать…

Эх…все анекдоты из жизни).



Ф.Н.

@музыка: Soundtrack: Дмитрий Харатьян и Олег Анофриев «Не вешать нос, гардемарины».

@настроение: ~птичЪе~

---

[атомы.]

«…каждый атом из которого мы состоим когда то был частью звезды.. ..» из Гаттаки.

Что ж…чтоб освободить эти атомы, не жаль и умереть. Чтоб вновь стать частицей звезды. Той, которая будет холодным светом в ночном небе, которая хотя б для кого-то станет путеводной, и, возможно, кому-то спасёт жизнь. Кто знает, быть может непутёвое тело с комком вакуума, т-е, с душой, обретёт себя в ином воплощении, даже в роли малой его толики.



- знаешь, это как у Сплинов: только мёртвый не боится смерти…

- значит ты – мертва…

- да, бля… «..радуйся,милочка, вот ты и в аду, так что лежи и не дергайся.»

- …глупая птица..



Смерть – це старий і сивий чувак бомжуватого вигляду. Він ходить по місту з пляшкою. І всім пропонує випити. А у пляшці – вакуум. Якщо ти ковтнеш вакуум, то тебе засмокче всередину самого себе. І стане з тебе просто матеріальна точка. [© Олена Каїнська.]

крестттЫ:



и



© мной.

Ф.Н.

@музыка: Diary Of Dreams: She And Her Darkness

@настроение: а хз )...

---

Осколочно про взгляд в прожитый год [кратттко].

Я вообще не сторонник каких либо исчисляемых ограничений, но если уже принято сутки делить на день/ночь, год на месяца и т.д., то подведу маленький итог прожитого года.



Что ж…первое, наверное, то, что птиц жив…пока что. Либо до сих пор (..)



А ведь всё новое - это хорошо (а порой не и недостаточно хорошо) забытое старое. Меняются лица, люди, имена, цифры, числа в календаре…кто-то и что-то остается прежним (-ми).



То, что ранее называлось любовью с первого взгляда, такой безрассудной и волной (вольной ли??), теперь называется неумением контролировать свои эмоции и чувства;

Ранее названное судьбой, теперь является результатом моей же деятельности, действий. Результат зависит от желания, либо нежелания что-то делать, к чему-то стремиться…(а ранее это называлось роковой судьбой).



Многие проблемы, окружавшие меня, оказались всего-навсего зеркалом, отображением меня самой…моих предрассудков, страхов, неуверенности.

Миру то, по своей сути всё едино, он, в принципе, безразличен к человеку. Всё происходящее вокруг - есть всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний, поступков. Мир - это большое зеркало. Так что кое бу отражение, решать только мне самой.

Знать бы, что я там хочу увидеть…



История любит повторяться…меняя лица, роли, путая нити сплетений судеб…она надевает старую маску на новые лица.

Может у кого-то круг и замыкается, у меня же он идёт по спирали,…как и история повторений. Переживать пережитое.



Т-к я нелюдь крайностей, …и у меня либо хорошо либо плохо, белое/чёрное, живоё/мертвое, истерия/спокойствие.., то данный год я не могу определить к чему-то конкретному и дать ему характерное название, ибо он был как бы промежуточным. Кхм…наверное…*промежуточный* - как раз и можно сие назвать, как бы посредник меж плохо и гутово. Увидим, к чему приведёт меня этот мост.



Новый год принесёт очередную вереницу поворотов. И меня мало интересует что бу за ними. Слабой уже не смогу быть, значит не убегу, а сильной…кхм…скорее тоже не являюсь. По тому, лучше идти не зная, что мя ждёт. И я пойду, т-к в движении есть частица жизни. Как ни как, - не мёртвая точка.

Experience is not what happens to you; it is what you do with what happens to you. Aldous Huxley

К тому же, один раз новый год я уже отметила. Осколочно про то, что было во вторник…и про что я уже 3 дня силую хотяяя б кратко написать…было б время и силы… Сча, времени нет, зато спать не хочется,…а значит – напишууу.

Ходила вместе со своим чудом, вернее он вместе со мной, на их корпоративную вечеринку. Кие мои 3 любимых места в клубе?...-именно, бар, шест и туалет. Шеста там не было, зато барррр, количество выпивки на столах и нескончаемая туалетная бумага в туалете – привели в восторг. Ну, эт канеш после стриптиза… Самое забавное, что мир не просто тесен,…он микроскопично тесен. Смотрю я на ведущего вечера…проходя мимо него, а он со мной здоровается, ..оказывается, он с той же школы что и я…правда на год ранее окончил. Но я его помню с олимпиады по английскому. Далее ещё милее…как тока учуяла (не попом и не нюхом) приближение стриптиза, тут же начали двигаться к сцене…кхм…а с девушкой то я вместе на танцы ходила. Мдя, ранее она лучше танцевала. Имхо.

Оценила ещё и акустику – в зале она херовая, слышали тосты, кие грились в микрофон, ток первые столы…а все кто в хвостике делали вид что усиленно слушают…а я искала субтитры…их тоже не было (и почему я не удивляюсь). Минут 7-10 был салют…тоже фирма организовала: …стояли,…любовались…. А у мя в подсознание звоночек: бля, бедная моя псина…её ж с под кровати всей семьёй, потом, доставать будем. Оказывается псин в то время дрых в моей комнате и нифига не слышал. Т-ч не ковры, не кровать – не пострадали то). Потанцевали…кх, *Дес…у м до сих пор синячища от твоих лап…(ну не может же это быть от той милой девушки, с которой я коротало время во время твоего отсутствия !?).* Затем познакомилась с женой директора. Уф…вот это женщина. В моём вкусе. Чем-то напомнили старую знакомую девушку –Дракошку. По сложению фигуры, по чертам лица. Милая оказалась женщина…-вывод: ничто так не сближает как уборная комната. Оправдывала свой ник Горохового Шута на ЖЖ..колокольчик на моём колпаке (вернее колокольчики)…звучали соль-диезом+)).

И всё –таки, оч не хватало шеста, мужского стриптиза…и…и было жаль вашего запуганного кассира. За что вы его так?...А???. Симпотный, ведь, паренёк.

И, о да, ещё было жаль мои ноги…кхм…ну уж нет, в следующий раз я одену гады…ну к ёкарному эти сапожиЩа.

А терь, доделав орешки ( в 3:24. Эт к великому поводу того, что у нас откуда не возьмись оказалось столько родственников, что мама и я сидели минут 15 в прострации. Понятия не имею, почему именно на этот праздник, почему именно к нам они решили пожаловать. И ваще, откуда их стока?!...)…и ещё раз вдохнув свой стерильный запах (благодаря доместосу)…птаха отправиться к Морфею. И пусть только кто-то рискнёт разбудить меня раньше 10 утра….порву, как Тузик грелку.

Фсё…

Актёр побрел снимать грим…и искать лицо.



Ф.Н.

@музыка: Icon & the Black Roses: Set Me On Fire

@настроение: постБредовое[как всегда.]

---

синдромное[...]

В сердце там много света,-

лампочка в 30 ватт…

Перегорит и эта,

время спускаться в ад.

А я всё пляшу не глядя

на ледяном краю

и держит меня одна, -

та, которую я люблю.

©Б.Гребенщиков «Аквариум»

Осколки из разговора:

…..

- знаешь, может оттого что я далеко, а не рядом - я и нужна.

(*ибо я не знаю, нужна ли я тем, кто рядом. С кем я рядом… Кому я прихожусь ближним…кхм…людям/нелюдям*)



- в том то и дело, что нужна рядом...



- была б рядом, убежал бы довольно быстро...

мне когда-то...тот мой друг...единственный сказал про мя так: тебя нельзя не любить, но любить тебя тоже нельзя. Быть с тобой, хуже чем быть одиноким, но, только будучи с тобой можно понять истинное счастье, даже если будет длиться оно всего пару минут.



- я согласен и на пару минут,.



- думаешь, за такие минуты можно терпеть того, кто никогда никому не бу принадлежать, не с кем не будет до конца...не при ком.

****, а понимаешь ли ты то, что один раз вкусив счастье, то, первородное, которое живёт на грани безумства, всё остальное на его фоне будет никаким.

…жить послевкусием не всякий сможет.



- слушай, не называй меня пожалуйста так...и счастье у каждого своё



- да, счастье у каждого разное.

Моё длиться очень не долго, но *сильно*, пробирает. Хотя, возможно, я всё ещё не знаю что это такое. А просто принимаю то, что есть за то, чем бы мне хотелось чтоб это было. (*Мля, как это наивно, по-человечески наивно…да и глупо.*)



- а моё это ты…

Кажется…



- нет.

И не думай даже так.



- я знаю, что ты никогда со мной не будешь... да и не в этом моё счастье...



- если оно это я - то у тебя его нет.

ибо я ...я выпиваю людей...тех, кто мне дорог, кого люблю...

да, свою кровь я тоже даю.. хоть до последний капли.

вот только мне терять не чего.

а всем иным...есть что терять.



- и мне нечего

а ты всё равно для меня очень многое...

очень много чего мне очень не хватает...



-если б это было рядом, это было б ненужным.

таковы люди.



-Валерия, почему ты вообще за меня решаешь? Откуда ты знаешь что мне нужно, и от чего мне плохо?!



-думаю, просто мне так легче.

легче смериться что твоя Жёлтая стрела едет к разрушенному мосту, нежели стараться сменить маршрут, либо поезд...

….

*задумалась,…а может ли такой птах как я быть чьим-то счастьем. Кем и для кого я являюсь (великим злодеем, врагом, ничтожеством, любимым созданием), если я не знаю, кем я являюсь для себя самой..*



Как, как чёрт бы меня побрал, я могу быть чьим-то счастьем,…когда я всего-навсего сгусток испорченной крови. Крови, которую даже переливать никому нельзя, ибо она может вызвать сильный конфликт внутри. Её кроме меня никто не сможет носить в своих венах… Это как и я. Разве со мной можно быть счастливым и оставаться собой?... А, Жень…вот ответь на это, плз. А то я уже думаю, что я могу быть человеком, шутом, драматическим актёром, другом, напарником,…но могу ли я давать любимым то тепло, в котором они действительно нуждаются? И нужно ли им то, что они от меня получают…безвозмездно. Просто так. Зная о тех качествах, которые делают больно иным, я не то, чтоб не могу, я даже не хочу от них избавляться, ибо это мой негатив, который для меня столь же дорог, как и достоинства. Я умею любить, ценить, согревать…-но так ли я это делаю? Ибо я не вижу в тебе того, что даю…ты не впитываешь этого…либо впитываешь, но не воспринимаешь как часть себя что ль? Дес, что я не так делаю (либо я просто не понимаю что всё в принципе ТАК…-ага…и всё время ищу себе заботы о том, что где-то я допустила ошибку.) Скажи, меня тяжко любить?...да и стоит ли?



Бывают моменты, когда каждый из нас чувствует себя чужим, лишним, ненужным… Но у меня это чувство пожизненное… Оно – это моя тень, либо я тень от его тени, не знаю.



Жизнь, а-нука, “убей меня за то, что я давно к тебе остыл”(-а)…как в песне.



“Это неправильные пчёлы, они делают неправильный мёд”. – так и со мной…я не правильное создание, я не умею быть счастливой, но могу дарить счастье. Большой дозой,…но действие этого дурмана скоротечное…и с последующей зависимостью. Разве это кому-то нужно?. Не факт, что далее действие будет таким же.

Сейчас мне больно…частично от того, что я не чувствую, что делаю любимого человека счастливым. Я не ищу счастья для себя, нет,…но я хочу делать счастливыми тех, кто мне дорог. Они этого заслуживают. Для меня же апогей счастья, видеть такими их. И так хочется, чтоб хоть что-то имеющее начало, не имело своего окончания.



Знаю, для одного психушки не строят…интересно, кто составит мне компанию и бу лежать на соседней койке?;”).



Ф.Н.

@музыка: Сплин: Феллини

@настроение: не/устойка/

---

Какая есть, желаю Вам […..]….

[написанный намедни пост канул в Лету, т-е, его съел дайрик….Запишу заново, для памяти, памяти осколка…]

Третий день в голове живёт вывод: людям есть чему поучиться у животных. Есть..
Они ищут не половинку, а хозяина(а ведь по сути, каждый ищет для себя *хозяина*, просто называет это разной терминологией. Значение, практически то, одно и тоже.) Кого-то, кто и поругает, и приласкает. Кто подарит хотя б каплю тепла и добра. В который раз преодолев страх перед людьми (а ведь по сути, человек это и есть самое жестокое животное. Генератор зла… Мы, толком ничего не создав, - губим….всё живое, начиная от планеты, заканчивая подобным себе), животное пытается протоптать дорогу к нам. И, как у людей, так и у них – тебе повезёт, если ты породистое животное…. Тогда, возможно, тебя и возьмут с улицы, купят, приютят у себя дома. Но если ты обыкновенный кабысдох, то какие у тебя шансы то?..В этом люди и животные схожи.

Сразу вспоминается история, скинутая Сином мне в аську…про Уродливого.

~ УРОДЛИВЫЙ
Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас,
перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас
имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут
любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему
истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый
был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба,
поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс
проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для
начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С
той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то
сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему
создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.
Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который
постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев,
покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать
темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него,
возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям
было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него
камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли
его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и
ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока
мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о
ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся
головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь
все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или
что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ
на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут
же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что
мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть
тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь
подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его
домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся
повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я
прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыканье. Даже испытывая
такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности!
Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело
с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым
любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или
оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня,
уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я
долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том,
как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что
такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и
было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем
тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и
для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему
все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми
и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...~

Жень, ты говорил, что я не правильно поступила когда подкормила то изголодавшееся Нечто, но знаешь…я понимаю…понимаю, что тяжело каждый раз получая намёк на надежду терять его, но ведь ещё тяжелее, когда ты смотришь в след человеку, а он не оборачивается. Или прячет взгляд. Да, бля, насколько я не люблю людей, настолько я люблю животных (псин особенно)….и ещё некоторое время я бу поднывать вспоминая те, полные печали и боли глазища собаки… Пусть уж она поплачет нам в след, получив хоть чуточку тепла…нежели ровным счётом – н.и.ч.е.г.о. Это моё имхо, пусть и не правильное, но моё. И его не изменить. Ну не могу я быть слепой и жестокой, когда вижу ту простую доверчивость и наивную потребность в тепле и ласке.

Эх, нам есть чего у них поучиться, и есть что им предложить, кста…


Лучше уже исконно быть одиноким, нежели стать таким из-за предательства, потери близкого (-ких), либо чувствовать так себя будучи с кем то. А ещё лучше, имея тепло в себе, дарить его тем, кто в нём нуждается (с умом и в разумных пределах. Либо, как душа пожелаетЪ). Т-к одиночество…(кто-то скажет что оно закаляет –ага, гордый ответ…но глупый. На самом же деле, одиночество губит, т-к человек вариться в собственном соку из самообмана и реальной боли..)…оно убивает.

PS. Моё предпраздничное настроение, наверное, там же где и снег. Или он ещё не выпал, или уже смешался с болотом и пылью города, оттаял, превратившись в поток из городских луж на тротуарах…протекает (где-то совсем рядом), но мимо.
Под руку, но не со мной.
…как мило.


Ф.Н.

@музыка: Ольви: Дождь

@настроение: ...I'm over it...

---

[хворЪ..]

Болезнь тела доставляет массу неудобства сознанию. В такие моменты наша оболочка подобно тесной одежде сковывает движения, подчёркивая каждый контур того, что она облачает. Только, в отличии от одежды, тело нельзя снять с себя, расшить…либо ушить (где надо) без вреда для целостности себя. Эта взаимозависимость часто сопровождается недовольным монологом какой-то из частей, но она никогда не станет односторонней. Когда простужено тело, сознание тоже начинает заболевать…как отражение, как логическое продолжение. Цепочка ДНК, цепочка времени, цепочка жизней…тело и сознание два звена одной цепочки, цепочки человека.



[ далее про Птичий Гри “б”….]

С моим еврейским счастьицем мя как раз на Н.Г. глядя расклеило…по швам*)… Куда-куда, а в русскую армию мя б не взяли, либо б гнали оттуда в 3шия…ибо 2 рулона туалетной бумаги за неполные сутки, это вам не шутки. Это вытекающие мозги +)… Пошли то всего 3и сутки птичьей хвори, как я уже занасиловала чайник, живу, мона сказать, с ним, почти, в обнимку. Заедаю чай медикаментами и раздаю люлей тем, кто пробует мя отогнать от него)).

Зато воспалённое сознание + не имеющее навыков рисования наклонность калякать – родили шарж на мя саму.

Аж испугалосЪ...

Мдя, страшно подумать, что бу далеееее ;").

Не лю болеть. Не лю зависеть от кого-либо....и быть обузой.

Гррррр.

Слабость никогда не была моей прерогативой.

Эх.



Ф.Н.

@музыка: In Extremo: Liam (Deutsch Version)

@настроение: не/устойка/

---

[сгусток].

Я – это всёго-навсего сгусток крови…(скорее всего с негативным резусом и неопределённой группы). Сгусток ржавой крови застывшей на стреле, которую запустили в жертву, дабы забрать его жизнь. Для него я всё и ничего. Возможное завтра, возможный вечный сон. Стратегия вырабатывается веками, а решает всё миг, один крохотный момент. Выход,…а вдох уже не последует. Для него. Это судьба такая?.. Нет, это смысл жизни. Как у паразита, за чей-то счёт, за счёт чужой жизни. Зато цель высокая. Но не для этого уровня сознания и восприятия.

Я всего-навсего сгусток крови…вчера –чужой, сегодня твоей, а завтра моей на твоих пальцах.

Интересно, ты этого хочешь?. Или я. Или так задумано мной/тобой/моим рехнувшимся рассудком???.

Хз, хз…

Да и не нужно мне знать больше чем я уже знаю.

Жизнь зарождается с кровью, а я - её сгусток (по крайней мере). Значит – я жизнь. На сегодня не только своя, но и твоя. До последней капли крови.

©DES

Ф.Н.

@музыка: Tristania: Fate

@настроение: ...I'm over it...

---

[za 29.11.2006.]

Я про своё птичье величество когда-то сказала: у меня не раздвоение, у меня разтроение личности. Две из которых находятся в постоянном конфликте (интересов, жизни, взглядов, целей и т.д.), а 3я просто наблюдатель. Она стоит в сторонке и записывает азбукой Морзе с подальшей передачей всего написанного мне…в мозг. Но, порой, ей бывает лень записывать, и она напрямую показывает мне ту картинку. Сумасшествие (сие меня ждёт?...-сомневаюсь, ведь оно давно со мной).

Сумасшествие имеет свои границы, так же как и мёртвое сердце не теряет до конца своего умения – отстукивать пульс… Отбивать ритм жизни.



«....в какой огромной мере мы сами — творцы, в какой огромной мере участвует всегда в непрестанном сотворении мира наша душа. Более того, в нас и в природе действует одно и то же неделимое божество, и если бы внешний мир погиб, кто-то из нас сумел бы создать его заново, ибо гора и река, дерево, и лист, корень и цветок — всё выстроенное в природе уже наперед выстроено в нас, ведет свое начало от души, чья суть — вечность, чья суть неведома нам, но ощущается нами большей частью как сила любви и сила творчества.»

Г.Гессе , "Демиан".



Если счастье является внутренним состоянием цельной личности, то счастливым нелюдем, либо людем – мне не быть. Я состою из осколков. Порой они ранят не так сильно,…а порой, раны от них кровоточат долго…

В этих осколках порой замирают улыбки. Последняя улыбка была от произведений Алекса Коша («Огненный Факультет» и «Огненный Патруль») – чес слово, славно и забавно пишет парень. Уважаю за сие. Если есть любитель светлой и симпотной фэнтези, могу перемылить. Как по мне, вполне достойное начало карьеры писателя. Без преувеличений. Если сие пишет преданный любитель и ценитель творчества Перумова, Желязны, Герберта, Муркока (и прочих великих людей), - то эти слова имеют вес/смысл/силу.

А последнее разочарование, которое отражали эти осколки, и которое до сих пор замерло в них великим возмущением, это впечатления сегодняшнего полу дня.

Кхм..





«Очень легко проверить, окончена ли твоя миссия на Земле: Если ты жив - она продолжается.» ©Ричард Бах. “Иллюзии, или приключения Мессии, который Мессией быть не хотел”.

Так вот…мои поиски временного места для мисси создания основы себе любимой и т.д….:



[…а теперь о птичках… Особо не терпимых к использованию нецензурной, наболевшей лексики, - советую НЕ читать далееееее.]

Не, ну ёпт…не успела нарадоваться что моё гуляние по собеседованием наконец завершилось, как мне все мои( под всеми подразумеваются родители + парень) заявили, (как сговорились), что на эту работу они мя не отпустят. Нет, ну не бред разве?.. Да, я то понимаю, что у мя не та ситуация что работа нужна прямо здесь и сейчас,…но млять, я уже устала писать на заказ,…а ведь кады я пишу на заказ, я отказываюсь от авторских прав на текст песни (стиха)…, а это обидно, как не крути. Да и деньги не большие за это получаю.

Значит #уи пинать – уважительная работа, ага…а в газете работать – так хули детка…

Видите ли там мне придется временами с клиентами встречаться (на фирмы к ним ехать, либо в баре/ресторане…)…-и это звучало как приговор. Не дай то леший, ещё сопьюсь (это я то?... Да я водку и вино хлебать могу почти как водицу. Зря, что ль, закалялась в своей шарашкиной конторе?!!!. ЛожитЪ мя наповал, причём почти сразу, –настойка….о да…Это факт…а если настойка + шампанское…всё, Феня уходит…раком/каком и куда склон поведёт…%)…Но, во1вых – я лет сто как ТАКККК не упиваюсь; во2ых…-на работе точно так бы не поступала…). –Эх, Жень…а ведь зря ты высказал сие мнение…ибо там был ПОЧТИ женский коллектив. 2мальчика (окольцованных) + охранник, которому я чуть ногу сёдня не оттоптала – не в счёт. Зато начальница отдела (в котором я могла б работать) –уххх, такая женщина…(мне б такую),…а нижнее бельё (во всяком верхняя его часть, кая так элегантно - совратительно представала моему взору из-за глубочайшего разреза кофточки) – ваще загляденье …(бля, пойду нализываться анальгином…и уже 9той чашкой чая…-у мя сушняк такой, что дай дорогу…Гык, а ведь, я ещё толком не приступала к работе…с клиентами))). И ваааапще, вот достанут мя своими придирками к моей возможной работе, то пойду я в обыкновенный гипо-маркет работать…им назло. И, кстати, есть вариант, …кхм, заработок от 50 до 150$ за день (туда даже опыта работы не нуно, и диплома о образовании. А иные данные теперь, благодаря Женя тебе, у мя сейчас уже есть).- так вот, это реальная угрозаааа)))…если что, у мя даже 2 партнёрши почти есть.

Ладно, эт я, канеш, блЯ..,вернее, -блЕфую. Но всё же. Работать то мне….так коего ****(милого) это должно за**** (занимать) иных то.

БрЯ(Е)дддд(Ъ).

Гррррр.



Ф.Н.

@музыка: SpiRitual: This Battle is Yours

@настроение: настраиваемое

---

[мои осколки]

“Там все живы, кто любил меня…

где восход, как праздник бесконечной жизни.

Там не счёта рекам и морям,

но по ним нельзя доплыть домой…”

©Ария “Закат”

[читать, собственно, не советую. Тут,…вернее там, - много…....и бред это всё…(как обычно).]

- что для тебя время?

- ничто и всё, миг и вечность.

- миг продолжительностью с вечность.

- можно и так сказать.



- что для тебя жизнь?

- оставшиеся минуты сегодня, не наступившее пока что завтра…и то, что будет..

- а прошлое?

- это уже не жизнь, это, хм…, это твой личный архив.

- личная история болезни…

- угу.



- что для тебя преданность?

- миф. Как и взаимопонимание.

- хочешь сказать что в реальных отношениях этого нет?

- есть, конечно, но только в теоретической части, а вот на практике эти умения срабатывают как-то не правильно. По сему и миф.

- может, стоит внимательнее читать мифы?

- либо наоборот.

- не читать… Хм, а вырабатывать свои манеры поведения, свои проявления себя личного и общего.

- ключи то к каждому разные, а миф то один. Только на разных языках.





- вера и доверие…какое для тебя в этих понятиях отличия?

- доверие…кхм, с доверием у меня проблем не бывает. Что для меня доверить то, что уже было со мной кому-то. Что для меня поделиться мыслями, которые миг тому занимали моё сознание, а сейчас ушли в прошедшее, заменились новой чередой мыслей. Что для меня ошибки…они и существуют для того, чтоб их совершать, исправлять…и учить иных. Доверять свои воспоминания, прошлое, мысли, желания – совершенно не тяжело, и, в принципе, не чревато болью. А вот вера…

- с верой больнее. Да… Т-к когда предают веру (а её, обязательно, если не предадут, то пошатнут, порвут некоторые из её тонких струн) больно будет всегда. Тяжело поверить, тяжело нести груз веры не только тебе, но и тому, с кем ты ею поделился. И когда ты возлагаешь надежду и особое значение в эту веру,….то чертовски больно, когда всё рушиться ко всем…

- видишь, ты и сама дала ответ.

- ну, хоть что-то/кто-то не меняется для тебя/меня.



- что для тебя мечта?

- …то, чего у меня нет, и, никогда не было. И, по-видимому, не будет. Для меня не понятна сама потребность мечтать. Я живу в реальном мире,…а не в иллюзиях.

- для тебя мечта это не цель, т-в,…а для некоторых эти понятия смежные. Знаешь, я тоже не умею мечтать. Не могу понять её сущность, да и надобность в ней тоже не могу понять. У меня многого нет, возможно, многое нужно. Но я не умею мечтать. Почему?..

- что-то сломалось. Давно. А может быть наоборот, сломаны те, кто создают себе мечту…

- как утеху, как желание, как стимул…

- а хз, я не знаю что это.

- и я… «Я помню всё, о чём мы мечтали, но жизнь не для тех кто любит сны…»..

- …



- расставания. Всё имеющее своё начало, имеет своё продолжение. Но не обязательно, что продолжать начатое будет один и тот же человек, те же самые люди и т.д. Что для тебя расставания, как заключение этапа отношений?.

- «Ночь унесла тяжелые тучи, но дни горьким сумраком полны. Мы расстаёмся, так будет лучше, вдвоём нам не выбраться из тьмы….»

-«…. я любил и ненавидел, но теперь душа пуста. Всё исчезло, не оставив и следа…и не знает боли, в груди осколок льда.»

- да, как Кипелов пел:….. «и не знает боли»…ага;”). Больно то будет, но это фантомная боль. Когда болит то, чего уже, в принципе, и нет. Но мы же люди…нам свойственно разыгрывать трагедию для себя…и растягивать её во времени и пространстве…

- да, но ведь эта трагедия реальна. Первое время. Когда до слёз обидно..

- вот видишь, сама говоришь: когда до слёз обидно. Тебе обидно, ты потеряла что-то / кого-то и тебе обидно. Просто реакция, просто набор чувств. Нельзя давать верх чувствам, никогда. Если б все слушались того мгновения, когда жизнь кажется не реальной без того человека, когда лезвие, таблетки и, хз что ещё, становятся ключом отмыкающим дверь к побегу…то мы б уже вымерли.

- тогда Шекспиру было б не про что писать. Да и не только ему…и иным писателями, и фильмы снимать. Расставания, интрига, которая всегда есть в этом,- влечёт.

- возможно. Но тогда не было б и шрамов на твоих руках, запястьях…и том, что принято называть душой.

- осколком.

- как пожелаешь, mein lieben, как пожелаешь.

Расставания для меня не больше, не меньше…а определённый этап, с определённым набором чувств, эмоций.

- просто этап?.... Почему я так не могу на сие смотреть? Было б намногооооо проще.

- ещё успеешь очерстветь или стать полным реалистом. А пока…тебе же нравятся трагедии…вот и наслаждайся. Ага..

- н-да..



- что для тебя обещания, данные кому-то слова?.

- это то, чего придерживаться будет всегда кто-то один. Возможно, даже не зная этого. Сие есть то, чего никто не может сдержать.

- по себе знаю. Так, может не стоит давать эти слова, когда осознаешь, что всё равно, нарушишь, перейдешь черту обещанного.

- ну, тогда б не было б этого… «гуманного» шантажа.

- кстати, в отдельных случаях слова и обещания реально похожи на шантаж. Особенно если сие берут с конкретной целью контроля и т.д.

- особенно, сонц, когда берутся тем, кто знает что тот, кто даёт слово, - не сможет его сдержать.

- нужно научиться отвечать за сказанное..

-а хули толку?.. Всё пойдёт по кругу, а веру в то, что следующее слово сдержат – уже никто не вернёт.

- именно. А ведь я до жути не люблю брать с кого-то слова. Осознавая, что это так и останется, на словах. Вот же ж бля, почему я так не могу?...Почему я дав слово, стараюсь держать его, даже во вред себе?

- ну, в семье не без урода.

- это я уже знаю…



- что для тебя чувства?

- превосходный инструмент для создания чудесного произведения..

- мда, вот только почему этот инструмент всегда нужно настраивать.

- или почему он всегда в расстроенном состоянии? ..

- и не говори…



- что для тебя душа?

- уууу…знаешь, жизнь зарождается с кровью. А вот душа… Она как аппендицит. Порой так мешает..

- или размена монета…

- эти монеты уже давно вышли из обихода.

- о нет,они всегда в нём будут. Вот только есть ли она?..

- хз, я ж сказал…в теле она выполняет ту же роль, что и аппендицит.

- удачное сравнение.

- а то..



…

- а любовь?..

- хуже аппендицита +)…

- медицину – то не лапай своим лапищами, ага.. К тому же, она не отдельная, живая единица… Она….

- слух, а тебе никто не говорил, что краткость сестра таланта?

- а где ты тут талант то видишь?

- ясно… Но, может, хватит на сёдня?...ага…а то там у нас ещё «Огненный Патруль» Коша, недочитанный. Забавная фэнтези, как ни как.

- так и быть, свободен…и я тож.

- в мир патруля?...

- только после Вас, mein lieben.

- …

.



[Называется - …поговорили трезвый разум (что наблюдается в последнее время слишком часто – не к добру это), и то, в ком этот трезвый разум существует. А кто-то третий это записывал. Вобббщем, ничего удивительного, у меня ж раз -3ние личности ж.. ]



Ф.Н.

@музыка: Ария: Замкнутый Круг

@настроение: постБредовое[как всегда.]

---

Без/дна [в себе.]

Без/дна [в себе.]



Кровь наша выцвела, вены посечены. До конца

много ль иль мало осталось(не мне судить).

На парапете жизни хмельное Па, -…

..шагом к безмолвию,…. вниз…. Обрывая нить…

ту, что держала нас. И вростала в плоть

пагубной слабостью сердца к чужим словам.

Может любили, а может игра в любовь

нас отравила (без разницы). По слогам

мы не сумели жить. И молчал обман

письмами на запястьях (но кто прочтёт?).

Грудь пустотелая – жертва смертельных ран.

Очередная роль да слепой полёт

(...ломаной траекторией пустоты...).

Вон из-под ног привычная полоса.

Только не в помощь инъекции да бинты

мы исчезаем в себе…

................... -и в своём всегда.



11.11.2006.



© Fenix Nef/86

PS. [наверное, боль это единственное для чего я могу быть проводником...]



*Жень, к нам это стихо не имеет не малейшего отношения. И я рада, что ты это понимаешь. Просто я такой, хренов, проводник …её величества боли…

[Приют тут: http://www.svistok.ru/users/Fenix86/txt/3337796.html ]

PS.[Люди, когда у вас не остается время на любимых, то задумайтесь, нужны ли они вам. Ибо вы делаете больно им…и тем отношениям, которые всё ещё святы для них.



С этого дня, Жень, мы меняемся ролями. Теперь ты подстраивайся под мой график, ты ищи возможности увидеть, вызванивай, строчи смс-ки…ибо только так ты получишь ответ( это я тебе из своего опыта говорю). Хм, интересно бу посмотреть, как ты будешь бороться за эти отношения, как сильно и часто будешь хотеть увидеться.

Ибо моё птичье величество зае*ало то, что я должна понимать всё и всех (а в твоём случае –в особенности) а вот кто будет понимать меня?...Ась…ну, хотя б чуть-чуть…Фигли, ага…губозакатывающая машинка, а не обещания…

Воообщем, побудь в моей шкуре в разделе «наши отношения»…побудь, и без обид, я знаю, что тебе будет так же больно и обидно, как и мне.



И да, трудная минута…Жень, то что ты наконец в свои 24 годика устроился на роботу – не является трудной минутой. Трудная минута, это когда есть риск потерять человека. И теперь (АХТУНГ) у тебя этот риск есть.

С трудной минутой я и мама живём не один месяц…с тех пор как врачи сказали что он может умереть во сне, сегодня /завтра,…а может и через год. Вот это, блять, трудно.

А не искать время после работы для встречи с любимым человеком. Если это для тя трудно, так значит не так сильна твоя любовь на самом то деле, как её описывают твои слова.



Фсё, я фффсё сказал.

А терь пошол отмечать то, что я уже бакалавр и скоро бу иметь свой диплом.]



*Но всё ж, я тя оч лю;"),тв ПтицЪ.



Ф.Н.

@музыка: Diary Of Dreams: Verdict

@настроение: настраиваемое

---

[История одного сна- II.]

[~Если ты однажды научишься быть выдумкой, то поймешь, что выдуманные

характеры иногда оказываются более реальными, чем люди во плоти и с

безупречным пульсом.~

~Поскольку ты един с той личностью, которой был секунду или неделю

назад, поскольку ты един с той личностью, которой станешь через секунду или

неделю, поскольку ты един с той личностью, с которой был жизнь назад, ты -

тот самый, кто живет в иной жизни, ты - тот самый, кем будешь в сотнях

жизней, которые считаешь своим будущим.~© Ричард Бах «Карманный справочник Мессии».]

И так, про разные жизни, выдуманные реалии и реальные выдумки. Воообщем – сны»).



Продолжение одного сна [начало тут: http://www.diary.ru/~Shadowfall/?co...;postid=8942383 ]



УфЪ, поскольку ГОСы нам перенесли с понедельника на пятницу(!!!!!), и мне уже не нужно выжимать время из ниоткуда, то птицЪ наконец займется совершенно неблагодарным и не нужным (по своей сути) делом. А, если быть точнее, наберу продолжение «Одного сна»

*не знаю чего я больше перечитала…творений Куатьэ и Пелевина, либо же Дюма и Жорж Санд….но этот упорядоченный хаос взял свои истоки не только из больного под- и просто сознания… Ах да, ещё этот бред слизал внешний мир из игры «Уру.Эпоха Мист.», запах старины из архитектуры «Арканума» и пост –ядерные моменты бытия из «Фаллаута 2»….*



Интересно, сколько же в сущности есть кругов ада…( отталкиваясь от Данте, библии, либо же просто, - жизни…)…хм, да уж, и всё-таки психика и подсознание мощные союзники; одно из них даёт причину, готовит почву и т.д., а иное – развивает ситуацию, выращивает на благодатной почве своё детище.

И так продолжение сна:*



Приземление мыло мягким, т-к всё время падения моё тело окутывали невидимые, но ощутимые ленты. Помещение в котором я очутилась, было округлой формы без дверей, либо окон. Только посередине стояло большое зеркало, на пол метра выше моего роста в какой-то ртутной оправе. На чём оно крепилось, либо держалось,- понять было не реально. И оно было двухсторонним. Не прозрачным, а именно двухсторонним. Когда я смотрела в зеркало, то его изображение менялось. Вместо своего отображения предо мной в зеркале рисовалась красная дверь с чёрной лентой на ручке, а с другой стороны зеркала изображение менялось на чёрную дверь с белой лентой на ручке. Поняв, что выбор сделать является необходимым, иначе с этой точки я не сдвинусь, я подняла кинжал (которым на меня замахнулись на суде. Этот кинжал был моим единственным оружием на данный момент, и в тоже время, - доказательством. Ибо любая вещь хранит свою историю. Выбравшись из того места, в которое я попала, этим орудием я могла б окончательно отстоять свою сторону в суде. *-и вот нах оно мне нужно то?*), засунула его в гад по рукоять и подошла к зеркалу. Выбор сделать было и не легко и не сложно. Собственно говоря, я действовала согласно своим цветовым предпочтениям. Я выбрала чёрную дверь с белой лентой. Отворив её и зайдя в помещение, очертания которого пока - что были не доступны моего взгляду, услышала звук бьющегося стекла. Двери уже не было, лишь горка разбитого зеркального листа, из под которой просачивалась кровь. Моя. Мне садануло руку. Белая лента лежала рядом, ею я перевязала ладонь. Странно, но она впитывая кровь не окрашивалась в её цвет. Картинка комнаты начала набирать резкость и очертания. Оказавшись в комнате, которая по своей форме скорее напоминала одну из башенных комнат замка (дома), я увидела там незнакомую мне личность в простеньком чёрном плаще и шляпе (в ковбойско – классическом стиле).Эта личность стояла по правую сторону от меня и держала в руке большую книгу в кожаной тёмно бардовой обложке. Лицо его пряталось в тени полей шляпы, руки были в перчатках, но на плечи спадали седые пряди вьющихся волос. Он подал мне книгу, открыл её на 356 странице и сказал, чтоб я перевернула ещё плюс 2 страницы и начала читать вслух процесс суда над неким господином Г. Это откроет мне дверь туда, откуда начнется отсчёт обратного времени и откуда есть двери, за которыми дорога назад. В свою плоскость. Он сказал, чтоб я осознала то, что иду туда ради спасения одной души, и что если я буду сомневаться либо же трусить, то лучше мне умереть прямо здесь, не переступая черты. Иначе история моя кончиться в этой книге на 358 странице, физически я буду убита в реальном мире и закинута на 9тый круг ада в этом. Чтоб получить право на выход мне нужно будет пройти 10 испытаний, ответить логически на 10 загадок либо же завершить цепочку логическим и недостающим, на от момент, звеном.



Описывать, как выглядел этот суд не вижу надобности, скажу одно, кто видел то, что осталось от Перворождённых, тот поймёт моё уважение и вместе с тем – неприязнь.

Потеряв своё очертание я воплотилась в того, над кем проводился суд. В добавок ко всем радостям мне досталась и его память, и всё пережитое как тут, так и в его реальном мире.



Осколочно помню смысл каждого вопроса…

1: - что ты скажешь, когда сломаются когти и сгниёт лук? – что человек смертен.

2: - если птица отказывается летать?... – она становиться человеком…

3:- на твоих руках кровь. Кто ты? *его руки были перебинтованы…болело у запястий…да и всё тело ломило* - зависит от того, чья это кровь. На данный момент я жертва своего приговора.

4: - в чём заключается высший смысл? - в его отсутствии. Это пустышка. Но осознание того, что он есть, но его нужно осознать / понять / обрести, – придаёт некую часть к желанию жить далее.

5: - способен ли ты на убийство? - да, как и на жертвоприношение.

6: - то, что человек считает смертью….- является «бабочкой» для того, кто осознал последовательность.

7: - месть….-бесплодна.

8: - хотел бы ты вернуть прошлое? – нет, но я хотел бы должным образом чтить его, как память в честь тех, кто мне дорог, но кого уже нет в той реальности.

9: - бог, которому ты молился, предал тебя. Нужен ли тогда такой бог? - этим богом был я. Я сам предал свою жизнь. По сему я тут.

10: – у каждого начала есть…

*и с окончанием этих слов стены начали дрожать, а потолок и пол как - бы плавиться… Я понимала, что если скажу то, что является логичным и закономерным ответом, то это будет конец. Я тут застряну и…и я ответила*

- …у каждого начала есть продолжение, оно тонкой нитью прошивается сквозь года, столетия, сквозь время…а значит, что каждое начало, по глубине своей сути, - бесконечно.



В своё время этот некий господин Г. Ответил совершенно не так. И это стало для него началом его мук здесь, навеки. Он ответил так, как предполагалось было б самым логичным. Т-к сам он тут оказался по своей же вине. Его семья попала в автокатастрофу, он же, в свою очередь, не смог с этим смириться и жить дальше. Мир стал тесным для него и его воспоминаний. И пустым. Он убил себя, во всяком, сделал попытку. На момент этого суда он находился в коме, тело его жило благодаря аппаратам и дозам лекарств.

*это я видела, т-к была ним в данный момент*. Перворождённые должны были провести свой суд, но не имели права чем либо влиять на его результаты. Вот только карты они подтасовали так, чтоб он сам подписал себе приговор. По сему равновесие было нарушено. Его должен был судить независимый суд. Вторым его шансом была я.



- Пусть первый кинет камень тот, кто без греха. Ведь так было сказано и записано. Так пусть же суд свершают те, кто свят но не слеп. У каждого поступка есть причина. Достаточно часто она оправдывает действие.

- что ж. Он свободен. Но ты…так просто…

- так просто от Вас никто не уходит, да… И ответы на эти десять вопросов было для меня ключом, для него – вторым шансом, а для вас…эта процессия всего-навсего нагоняла аппетит. Чем сильнее для вас враг, тем вкуснее будет его кровь. Но знайте, моя кровь вас накормит, и погубит. Ибо в ней есть то, что запрещено выносить в реальный мир, ибо начнется утопия, её нельзя оставлять здесь, ибо в аду начнётся война. В любом случае, не один порядок не выдержит той сущности, что есть во мне сейчас.

Не зря меня пытались подставить с той конторой, убить на суде…и вообще, не допустить до него. Даже если я всего - лишь хранитель, но у меня есть то, что чертовски пугает всех, и вместе с тем внушает желание обладать этим. Хоть это нечто погубит каждого…в ком оно прочувствует корыстность и желание использовать. Я не знаю что это, для чего, и что с помощью этого можно сделать. По сему оно само выбрало меня.



Перворождённый посмотрел на меня и сказал: - мы не раз забирали у тебя время, думаешь теперь не сможем?. ..Хоть сейчас твоя дорога только началась. Ты ещё не исполнила то, что должна была. Иначе тебя б уже тут не было. Покуда ты здесь, мы можем играть твоим временем, нынче игра идёт на нашей территории. Спешить нам некуда, а твоё время пошло. Хотя, пробовать задержать, не убить…а именно задержать тебя тут, мы будем всегда…



С этими словами надо мной замкнулась клетка. Птичья клетка, но под мой рост. Во круг всё исчезло, всё поглотил мрак. На чём крепилась клетка, либо же она просто застыла во мраке в невесомости – я не знала. Мои попытки использовать кинжал – оказались тщетными. Выход всегда есть, должен быть…

Но где он,…да и куда приведёт?...за прутьями клетки лишь темнота. Не ада, не рая…ничего.

Выход для меня откроет ключ…а ключ во мне. Да…во мне.

И тут белая лента соскользнула с ладони и с металлическим отзвуком упала на пол клетки. Оно приобрела форму ключа.

От раны остался только шрам. Странно, а ведь порез был глубоким…и свежим.

Видно, время у мя таки крадут, либо здесь у него иной бег.

Подняв ключ, я вставила его в скважину замка …и дверь просто исчезла, растворилась…

Дверь вела в плоть мрака. И я сделала шаг.

Яркая вспышка света ослепила меня, в следующем мгновении клетки уже не было, равно как и мрака…но вместо неё на мраморный пол упало несколько перьев. Белых, больших…с серебряными кончиками.



*тут я проснулось*



На днях понабираю продолжение.

А сча к Морфеююю…посатю кое кино мне покажут на сей раз.

[Когда спишь, все сценарии, персонажи, события, опасности и развязки

строятся из материалов твоего сознания - все темные и гнетущие состояния,

равно как и все восторги.

То же самое и в мире пробуждения, только на строительство уходит

гораздо больше времени.© Ричард Бах «Карманный справочник Мессии».]

Ф.Н.

@музыка: Алексей Страйк: Ворон.

@настроение: постБредовое[как всегда.]

---

Две линии настоящего в одной жизнь. […банально, но жизненно.]

«…настоящие вещи всегда так некстати, и так постоянны…

не раз и не два…» © Olya and the Monster «Голос».

Осколок из разговора:

……

-…знаешь, сейчас внутри всё такое…изломанное.

- и ты сама это поломала, правильно?

- да, я сама это поломала. И…и знаешь, Лер, - это так надо.

- это из-за него?... Сонц, только ты сама достойна своих же переживаний, а не он,…не кто-то из вне.

- это я давно знаю. Тут во мне дело. Эта двойственность. Она мешает жить, убивает смысл.

- а ты научись не заморачиваться этим. Живи, как хочешь того ты. А не так: я знал как жить, а прожил кое-как…

- красиво.

- знаю, мне тоже эти строчки нрав. Если я правильно поняло твою ситуацию, то ты сейчас, как …Воообщем, не важно как кто ещё…поняла смысл строчек из песни Наута…ага..

- про воду?..

- «есть одна Любовь, та что здесь и сейчас, есть другая, та – что всегда….есть вода, которую пьют чтобы жить, есть Живая вода».

- кто я для себя?

- тебе решать, а вот все те, с кем ты сча…кого меняешь и в ком не можешь найти того, кем ты бы хотела заменить Его, того, единственного…Они для тебя вода, которую ты просто пьёшь, пьёшь чтобы жить. А он…

- он живая вода. Но ведь он полная сука.

- угу. Так обычно и есть. А твои теперешние пассии – полная противоположность ему. Вот тебе и равновесие.

- как-то нечестно оно.

- да, но.. Ты сама так захотела. Настоящие вещи…-сама знаешь. И я это знаю.

- и ты с этим живёшь?

- а по мне и видно: ")…неустойчиво, на пределе. Зато скучать не приходиться.

- эх…поговорим про нашу любимую?

- всегда готов к такому разговору. Кста, птиц нагрёб новых фот. Уууууу. Перемылить?))).

- ты ещё спрашиваешь, канееееееш . Жду.

- жди.



*наша любимая – это Анджелина Джоли. Единственная женщина, которая мне нрав., к которой меня влечёт. И к которой меня не ревнует моё чудо:").



~ «- Кто я для тебя?...*грустно улыбаясь* …просто красная строчка из букв на чёрном фоне диалогового окошка миранды.

- нет, ты самый близкий, но в тоже время самый далёкий дорогой человек. Это и есть *Та, что Всегда*.

- скорее навсегда. Да…тяжкий случай. Но мне эт нрав.

- мне тоже.»~

* При каждом своем выборе ты рискуешь жизнью, которая у тебя могла бы

быть; при каждом решении ты теряешь ее. © Ричард Бах «Карманный справочник Мессии».*

Ф.Н.

@музыка: Рок опера: Юнона и Авось: "Я тебя никогда не забуду ..."

@настроение: постБредовое[как всегда.]

---

Осколочно про ревность [наболело…]

Не первый год живу, и, конечно же понимаю, что человеческое восприятие (зрение, слух и т.д.) является выборочным. Вот только что заставляет нас делать выбор, отдавать предпочтение. Эта избирательная способность, в последние время, играет не самую добрую мелодию на моих нервах. Чёрт побери, как же это по-человечески…именно так. Нам присущи все пороки, слабости, сила…-просто всё в разной степени….[…в разной степени тяжкости и запущенности заболевания…н-да.].

Дес, есть замечательная фраза: не тогда человек ревнив, когда любит, а когда хочет быть любимым(-мой). Б.Джонсон. Исходя из неё, я не понимаю, чего твоему сиятельству может не хватать, т-к тебя любят. Возможно не так, как тебе того хочется…- но ведь каждый любит как умеет, что не означает что он не любит вовсе.

Рано или поздно, но ревнивый человек отравляет себя же этой ревностью, подобно скорпиону. Отравив при этом и того, кого ревновал. Мein lieben, оч тя прошу, убедительно….-проникнись тем, что основа отношений – доверие. Я тебе доверяю (это не исключает волнение и переживание), и птахе очень хотелось бы разделять это доверие взаимно.

Я никогда не прошу большего, чем могу дать сама, а значит, – можешь и ты.

И запомни, что ревность – это коварное искусство причинять себе ещё больше боли, чем другим (так писал А.Дюма*сын*). Убить друг-друга мы ещё успеет, так что давай сейчас просто жить…вместе. В одном сердце, нашем сердце.



В этом мире сложнее всего сохранить то, что уже есть. Тот мирок, который имел право на существование, и который был создан. Да, создавать – не легко, разрушать легче чем хотелось бы. А вот беречь и ценить. Эх…



ПС. Улыбает, чес слово.

Осколок из разговора:



- давай, что ль в морской бой сыграем, а, птиц?..

- ты же к защите диплома готовиться должен, вроде как…

- ага, должен. А как твои билеты к госам?

- ….черти свою республику..

- я так и думал :").



Мда, две великолюдины…. Нам дома уже положено строить, из камня и дерева…а мы всё из песка, да из песка….ну замки в облаках – не в счёт, это убежище..



[Т-в, если мы выстроим наш мирок, то давай будем иметь совесть и силы, дабы не дать ему раствориться в нас, в этой жизни,… во времени. А если есть сомнения, то и начинать не нужно, ибо в сомненье страх, а в страхе – смерть.]





Ф.Н.

@музыка: Oomph!: Gott ist ein Popstar

@настроение: настраиваемое

---

Вечные мотивы.

Наша психика это переплетение тонких струн. У каждой своё звучание, свой мотив. На них можно сыграть чудесную мелодию. Я же хочу узнать аккорды счастья.

…и сыграть, если не для себя, так для других….

А может, может и для нас?...

Нужно время, нужно терпение, нужно уметь слушать сердце и то, как в такт ему поёт тишина. Абсолют бывает один раз в жизни. И сейчас не его время.

А наше…

(наше ли?...)…

Как думаешь, а, …mein lieben…?



Ф.Н.

@музыка: Soundtrack from Queen Of The Damned: Not Meant For Me

@настроение: настраиваемое

---

.[За/чертой].

Странная она у вас, человеческая любовь. То вы переживаете когда любимый/любимая на 7-10 минут дольше едет домой в пыжике, но в то же самое время разрешаете себе игнорировать когда ваш любимый/любимая начиная с 11:40 до 18: с копейками звонит вам на моб. И эти звонки были без ответа. Эти звонки доходили до получателя, он видел мой номерок…и неужто любящее сердечко не сжалось оттого, что кто-то сильно переживает,…что кому-то больно?.. Особенно если учесть…что…что я не знала что случилось…куда делся тот, кто так горячо любил.



Я не хочу сча в сотый раз переигрывать всю ту ситуацию….я не хочу искать виноватых.

Могу сказать только то, что кто-то перешел черту дозволенного и даже не набрался смелости сказать это…а ждал, пока я замечу его следы за чертой.

Я врала себе до последнего, что со мной считаются, что на этот раз он не нарушит слово, а если уж нарушит, то у него хватит смелости предупредить об этом меня….но…

В ответ на мой вопросный – упрёк мне холодно сказали: когда захочешь поговорить, звони….

И закончил разговор…

Прямая линия…и лишь легкая дрожь этой линии сейчас доказывает, что моё сердце ещё бьется (без цели…без смысла…

К чему мне этот красный комок…с белыми прожилками анемии?...)



Вчера был последний раз, когда я изрезала себя из-за человека. Больше не одного пореза связанного с личным на моём теле не будет. А нынешние никто не увидит….(да и выглядят они отвратно….зашивала я их обычными нитками…. Такими же и душу зашивала…и рот, чтоб не было слышно крика…).



Сегодня сжигала то, что так и не успела дописать.

…хотела до дня рожденья. Но этого дня у меня уже не будет. Когда горело то, что было ценным….дорогим и нежным…..То, что предназначалось ему…я …я плакала. Как последний романтик…Жёлтые листья…Желтый цвет – признак разлуки…Мне уже всё едино….но было больно. Мне трудно сказать, сколько времени я провалялась на том пепелище так и не законченной стихотворной истории без названия…

Домой я пришла почти к полуночи.

Мама проверила руки….наивная.

Мне стыдно перед ней за единственную свою слабость, за единственное лекарство.



Я не могу возненавидеть…не оттого что я не любила, а из-за того что люблю до сих пор. [зря, наверное...] Но это чувство под строгим контролем моего разума, вот уж кто-кто, а он сие чувство не пощадит. Не будет сожалений,…не будет раскаянья.

Уходя - уходят.

А я не из тех кто будет просто удобной привычкой, привычкой для любви.



Ох да, хуже всегда есть куда…

И хуже будет.

Обязательно.

Нужно только чуть-чуть подождать…



Бля,….весь день в голове звучат строчки, которые я написала около года тому….но их актуальность бьёт по венам остриём лезвия…:

Мертворождённое прошлое, на пол из кафеля...

к чёртовой матери, по четырём направлениям.

Нас занесла в свои главы моя хрестоматия:

красным по битому зеркалу. Быть отражением.

[Вечный приют тут: http://www.svistok.ru/users/Fenix86/txt/7095286.html ]

Надеюсь, скоро всё станет лишь тем, что было…а не тем, что до сих пор живо во мне.

Что касается Его…, - надеюсь с иными он не повторит тех же ошибок что и со мной. И поймёт, что не только он может любить, переживать и мучаться….у каждого есть сердце. Просто не каждый использует его по столь неправильному предназначению. Надеюсь он научиться бороться а не бу пускать всё своим чередом и научиться сдерживать слова, даже если они бу уж слишком поджимать. Но слово было дано.

Хотя, я вернула ему каждое данное мне слово.

Про любовь тоже.



И ещё хочется, чтоб будущие любимые были для него Живой водой, а не просто водой, которую он будет пить, чтобы жить.



А ведь правду мне сказали, первое что во мне умрёт – это бу сердце. С такими темпами….



Ну и пусть.

Птаха будет только рада.



Я предупреждала, что за черту не заходили…

Что ж…

Теперь я живу за чертой..

«Я-то буду за Стиксом не в первый раз -

Я знаю, что стану там

Железной собакою дальних трасс -

Бездомным грэйхаундом,

А ты - как и здесь - золота пчела,

Ты навстречу, и мне светлей,

И вот только клочок твоего крыла

На моем лобовом стекле..»

© Олег Медведев «Не заходи за черту».

[Весь текст песни тут: http://www.lyricsworld.ru/lyrics/Ol...ertu-40281.html]







…я лишь вольфрамовая искра..…

…и всё…





Ф.Н.

@музыка: Олег Медведев: Не заходи за черту

@настроение: …I'm over it…

---

~Осколочек о любви~

Намедни беседовала с одним созданием по аське…обсуждали естество любви. Т-е что Это такое и с чем Это употребляют.

Не могу сказать, что это создание является великим мечтателем либо романтиком,…но на мой вывод он сказал что я заземлила то, что так долго и упорно преподносят на вершину чувств, чистых и непорочных…сравнивая сие с самой настоящей земной магией.



[Бр…ну, возможно я то не являюсь великим романтиком,…хотя для мя посидеть с глинтвейном (который был приготовлен и дабы не остыл, налит в термос….) у костра, перепачкавшись угольками и прочей земной радостью напевать не имея не слуха не голоса,…не музыкального инструмента песни Scorpions’ов…в особенности :…

A moment in a million years

Is all I've got for you

A moment in a million years

To make some dreams come true

A moment that I won't forget

Until the day I die

A moment in a million years

Called life…© Scorpions «A Moment In A Million Years»

(Music Klaus Meine)

(Lyrics Klaus Meine).

…усё это для мя, можно сказать, пик романтики…. Т-к для счастья нужно, воистину, мало.]…но…



Для птахи Это уже не нечто неземное и возвышенное, что живёт своей жизнью и когда Ей заблагорассудиться посетить кого-то и одарить некого счастливчика своим присутствием – это назовут чудом любви…великолепной, неземной, сказочной… Нет, - этот миф давно погребён в моей жизни, под слоем памяти и шрамов. Прошлое, не виной, нет,…просто, когда взрослеешь, то твои детские взгляды подвергаются строгому пересмотру и корректировки. Я и сама помню, кады мне Арх грил что себя можно заставить как разлюбить, так и полюбить – я возмущённо противоречила…мол, сердцу не прикажешь…любовь зла…и прочая кровь/морковь. На что он со спокойствием и уверенностью старшего брата говорил, что я подросту и пойму его слова. А пока эта самая любовь будет спускать меня по лестнице и иметь вдоль и в поперек ;*)). Эх, братишка, как же ты был прав, чертовки прав.

И так…она не обладает своим физическим телом, духовной массой и не является одним из видов магии….- это всего лишь один из видов эмоций, один, но сильный (если не уметь это контролировать и брать верх) оттенок из набора чувств с красивым *именем* - любовь)…Это всего лишь название, только слово,….и только от нас зависит какой силой будет обладать это слово, только от нас..

То, что я ранее называла великой своенравной любовью я нынче могу смело назвать не умением (не способностью) человека контролировать свои желания/чувства, стабилизировать их).

Я не пытаюсь заземлить значения сего чувства, но уж увольте, если чувства берут верх над здравым разумом, это ещё никогда хорошо не заканчивалось. Да, в каждом поколении были свои вечные влюблённые и т.д., но ведь можно спокойно, размеренно любить, не возвышая это чувство, не отдавая ему поводья от себя. Т-к это, по меньшей мере, безрассудно и глупо. Данные заключения не вычёркивают меня из числа романтиков, не вносят в списки всадников из льда. Просто я научилась проводить четкую черту между красивыми фразами и словами, которые преувеличивают значения той же любви… и реальностью, в которой я живу, которой живу и дышу.

Как писал уважаемый мной автор - Анхель де Куатьэ :

«Любовь — абсолютная загадка, Ей привыкли льстить: любовь — это свет, любовь — это счастье, любовь — это

благо, любовь — это... Бесконечный перечень восторгов. Как будто любовь — живое

существо. Но ведь это не так, любовь — только чувство.

Есть влюбленные — те, кто любит. И есть возлюбленные — те, кого любят. В

этом истина. А любви, которая бы сама бравой походкой или вразвалочку ходила по

улицам и заглядывала в окна, нет.

Любовь — это только слово. Слово, подобное заклинанию. Оно способно

заслонить человека. И самое сложное — будучи влюбленным, не потерять за своим

чувством возлюбленного, любимого человека. Самое сложное — не убить его».



«Не нужно, не глядя, обожествлять любовь.

Любовь бывает разной. Вы можете любить тело человека, вы можете любить его

личность, а можете любить душу. Это три разных типа любви. Три совсем разных

любви, но нелегко отличить одну от другой.

Любовь, обращенная к телу, основанная на сексуальном влечении, — жгучая,

опаляющая. Она как смерть. Истинная страсть так сильна, что сознание сдается перед

ее напором. Вам кажется, что вы любите именно человека, его качества, его душу. А в

основе только физическое влечение, сексуальная доминанта.

И возлюбленный у такой любви не настоящий — он нарисованный. Мозг как в

горячке, ему нужно освободиться от возбуждения. Вот он и рисует идеальную,

манящую картинку. И дела нет ему до объективности! "Ты любишь! Объект

достойный! Давай!" — вот его слова. Обман вскрывается позже...»



«Любовь — это испытание. Она испытывает дух человека. Да, если вы

достаточно разумны, если вы способны опираться на свое сознание, вы можете

совладать со страстью. Но что дальше? Обозлиться на весь белый свет, поставить на

себе крест и спрятаться? В монастырь? В глушь? В Саратов?

Нет, если вы по-настоящему любите человека, нужно пройти весь этот путь до

конца, а не бежать прочь, поджав хвост, при первых взрывах петард. Просто идите

вперед, делайте то, что должны делать, то, что подсказывает вам сердце. И ничего не

бойтесь. Да, любовь — это испытание. Но испытание, которое делает вас сильными».

©Анхель де Куатьэ “Исповедь Люцефера”

ПС.Испытание, слово, магия, абсолютная загадка,…чувство. Всё что нам не изведано частично нас пугает, но и манит. По сему многим приятнее думать, что не они управляют любовью, а она ними. Каждому своё. Для меня это чувство, а всё остальное мы дорисовываем и додумываем сами. Такова уж наша природа.





Ф.Н.

@музыка: Eternal Oath: Into The Dreamscape

@настроение: постБредовое[как всегда.]

---

2е части 1го сознания.

Пусть будет прихоть не чиста или невинна,

порок иль скромная мечта-"мне всё едино"…

Я воплощу любой твой бред:…

-"Скажи в чём дело?"

-"О Дьявол"-Я ему в ответ,…

-"Все надоело".

© Верлен П. "Искушение".

Инь/Янь, добро/зло, свет/тьма, добродетель/ порочность, мужское/женское начало… - это есть в каждом из нас. И, зависит только от самого человека, как он будет распоряжаться данными качествами. Говорят, что дорога в ад выложена благими намереньями – имхо, а ведь так оно и есть. Сколько раз даже на своём опыте я наблюдала картину полностью противоположную тому результату, который ожидался. Своими поучениями/ советами, вроде бы в лучшую сторону, с добрыми намереньями, - можно до потери пульса вывести человека из себя. Он не то, чтоб не прислушается к вам, но сделает по типу: «послушай святого отца и сделай с другого конца» Н. Перумов.

Правда, сейчас я хочу высказаться по поводу иного парадокса. Вполне логичного, как выходит.



Когда человек строит отношения, серьезные и т.д., то он жаждет в ответ получить верность, послушание, поддержу, отдачу и ответ на свои чувства… В какой-то степени он желает стойкости, уверенности в этих отношениях в следующем дне, полной прозрачности (т-е без лжи, секретов, измен, скандалов….)… Вот только когда это выстроишь, вкусишь…что-то начинает грызть изнутри…требуя,…требуя перемен…

О да, как мне это знакомо. Вроде всё хорошо, а чего-то не хватает. И эта недостающая часть начинает брать верх. Это не меняет именно отношение этого человека к тому, с кем он связан, а даже более сильно связывает по рукам и ногам. Не его же вина, что что-то не так… В моменты, когда то нечто, чего не хватает берёт верх, мы ставим на одну карту всё то, что имеем…без остатка…и часто проигрываем. Глупо, ага…но зато появляется ощущение полноты гаммы жизненных красок…того, чего так не хватало…а вслед за этим – опустошение, стыд, советь… Ведь каждый находит тот недостающий фрагмент в разных аспектах жизни ( кто пускается во все тяжкие…причём с теми к кому они ровным счётом ничего не чувствуют. Просто, ради интриги. Ради ощущения тайны и того, что это могут раскрыть…и за преступлением последует наказание. Это возбуждает, будоражит……и, зачастую, рушит построенную основу жизни с близким человеком; кто-то начинает видеть в своей половинки одни недостатки, негативы…и начинается процесс воспитания/отвержения…

Когда имеешь, то не ценишь в такой мере, в какой начинаешь ценить, когда теряешь это..; кто-то начинает рисковать собой, подвергая свою жизнь смертельной опасности и т.д., что, особо не обрадует того, кому он/ она догори.



Каждая земная тварь умирает в одиночестве…и люди не исключение.



Кста, а ведь похожая ситуация описывалась в «Мадам Бовари» Г. Флобера - в этом произведении как нельзя лучше раскрывалась данная тема. Тема того, что человек всегда будет одиноким, даже будучи с тем, кого он любит, и кто любит его; - что всегда будет то, чего не будет хватать, и это нечто будет манить,-…ведь то что запретно всегда изысканно, желанно. Даже если это обыкновенное яблоко. Тема того, что человек не совершенен; до абсурда слеп по отношению к своему разуму и слишком бессилен перед влиянием внешних и внутренних факторов…

Но стоит ли то Недостающее нашего Настоящего?...



Стремление к чему-то чего не хватает (даже не зная чего именно); желание познать иную жизнь (не столь спокойную и размеренную…Т-к постоянство стало обыденностью…). Прав был дядюшка Фрейд, когда утверждал, что всеми нам в большей или меньшей степени, но по большей мере управляют именно те инстинкты, которые мы относим к, т-с, животным инстинктам..

Прав был Ницше когда через уста персонажа Заратустры утверждал: "Страданиями и бессилием созданы все потусторонние миры и тем коротким безумием счастья, которое испытывает только страдающий больше всех. "

….

…и прав был тот, кто на встречу ветру перемен просто построил ветреную мельницу. Не щит от ветра (не прятался в страхе), и не встретил его лицом к лицу, в случае чего его б просто унесло этим ветром..

Мельница, ветреная…какое, всё-таки, до сложного простое это решение, ага?..





Ф.Н.

@музыка: Мастер: Кресты

@настроение: не/устойка/

---

«Война мага. Том 4: Конец игры.»

И почему бесконечность является таковой только в неизведанном пространстве космоса, да в крылатых фразах, словах…?.. Обидно, что всё, что имеет начало, всегда подходит к логическому завершению. И хочется ставить троеточие,…но выходит точка. Это логично, это так по земному…и таковая закономерность распространяется даже на мир фэнтези…эх..

*иллюстрация рисовалась под предполагаемый заключительный том – Война мага 3. Но этот том был всего лишь ступенью на пути к завершению*.

Если тебе нравиться книга, то так не хочется, чтоб в следующем томе она заканчивалась. Да, ты мысленно сотни раз придумываешь своё окончание, рисуешь свой финал бесконечной истории,….но всегда оставляешь дверь в эту историю приоткрытой…

Я ждала,…долго ждала заключительного тома Летописей Разлома (Хранитель Мечей). И вместе с тем мне хотелось что б эту серию Перумов не заканчивал. Может кому-то надоедает читать в каждой из книг буквально по осколку из жизни каждого из героев, склеивая их и создавая цельную картину сюжетной линии….но не мне. Я даже рисовала обожаемого мной Кэра Лаэду: рождённого в Долине Магов, некроманта Неясыти, воина Серой Лиги – Фесса…и это всё в одном персонаже.

*ушла в чтение*

«…А если бы жители Дна Миров смогли увидеть, что творится внутри каменного исполина, то их взорам предстало бы, как жемчужный дракон осторожно обвивается вокруг темного неподвижного тела на полу, обнимает, прижимается — и, уронив голову на лапы, смежает грозные очи, погружаясь в вечное ожидание…» - *млятЪ, птица плачет…Нет, она, конечно же, понимает что такие персонажи не умирают до конца….но всё же…*



…эх,…но Ник Перумов всё же большущий молодец…

В этом монологе отца Кэра он оставил надежду, таким как я, на продолжение:

«…Спи, Разрушитель. Пусть будет спокоен твой сон. Ты всё свершил, всё успел. Цена? — не бывает цены у такой победы. Отдал всю кровь. Всего себя.

Искупил, чего было искупать.

Спи. Ты знаешь, что твоя дочка — рядом, что она не покинет тебя.

Спи, до той поры, пока не изменятся круги этого мира, пока он не станет совсем, совсем другим.

И пусть последним, что задрожит на внутренней стороне смежившихся век, будет новое солнце над новым миром — миром, составившимся из Мельина и Эвиала.

Спи.

Я буду рядом, я охраню твой сон. Я, твой отец, Витар Лаэда. Ты слышишь меня? — нет, конечно же, нет. Ты теперь дух, как и я, но скован куда более крепкими цепями. Я не жду, что ты пробудишься — даже духи, вроде бы «бессмертные», на самом деле не таковы и истаивают со временем. Истаю и я, не дождавшись твоего пробуждения — не в пределах этого мира совершится оно, я не надеюсь.

Восстание Безумных Богов открыло мне глаза, я понял, как хрупок баланс, установившийся в Упорядоченном. И понял, что он может длиться «вечно» с точки зрения простого смертного или даже эльфа-долгожителя; но для правящих здесь сил это покажется совсем недолгим.

Равновесие нарушено. И уже, похоже, необратимо.

Но тебя, мой сын, это волновать не должно. Ты исполнил свой долг, и я горжусь тобой. Горжусь безмерно, как только может отец. Я испугался смерти, не потратил последнее — и вот скитаюсь неприкаянным призраком. Ты пошёл дальше. Ты отдал всё, отдал и жизнь, получив взамен этот сон, куда больше похожий на смерть.

Сможешь ли ты проснуться? Слишком крепки путы.

Пока не изменится этот мир, тебе на него не смотреть….»



© Ник Перумов «Война мага. Том 4: Конец игры.» Часть I, II.



ПС. Кому нуно, могу переслать в электронном виде.



Ф.Н.

@музыка: Scorpions: Yellow Butterfly

@настроение: настраиваемое